2007. Español

Espacios

2007-01-28 at 12:18 a.m.

Me siento invadida. Y no es un ejercito, sino que solo un soldado, que a base de risas, ofrecimientos de ayuda y jovial actitud se ha dispuesto en todos mis benditos espacios.

Es asà como me di cuenta que soy una persona que necesita espacio. Este año he podido estar bastante tiempo en mi casa (probable es que esto cambie en marzo) y me doy cuenta que a ella llego como si llegara a un templo: el templo del descanso, donde puedo ser yo misma, descalza, chascona y holgazana. Donde tengo un desorden descomunal de pieza y donde voy tranquila no se...al baño. A veces estoy sola, o hay veces en que no lo estoy y quiero estarlo y asi me voy a mi pieza. Y no me dan ganas de ser mables luego de un largo dia de trabajo o estudio. Es en mi casa donde grito, peleo y vuelvo por una necesidad casi sicologica a una regresion de 5 años... woo hoo!! Eso me da paz y descanso pero siempre en su justa medida.

El espacio que necesito no es tan material como las paredes de la casa, sino esos momentos del dia en que quiero y debo callar. En que si me hablan no respondo. En que o estoy meditando o simplemente tirada en el sillon haciendo nada. Juego con los gatos, luego escucho musica. Otro poco de nada. Leo un librito, veo un poco de tele. Vuelvo a retomar los espacios comunes.

Como ya dije, este mes he estado bastante en mi casa, aunque tampoco es demasiado (ya que estoy en un trabajo con turnos) y añoro el decanso y esa relajacion, pues ya comenzara un año muy ajetreado.
Resulta que ahora estoy invadida y no puedo ser no-amable cuando quiero ni cabra chica ni desordenada y mi hogar es un centro para que yo me cohiba. Y me enoja me estresa y me cansa. La persona que me invade mucho no tiene que ver conmigo, es una persona muy buena y simpatica pero ella (mi "cuñada") me satura. sea yo la quiero pero en la dosis justa, no todos los dias al llegar del trabajo.

Auxilio.
Ya no quiero estar en mi casa.
Quiero Vacaciones!!!!!!!!!!

Notal al Pie: Este año han pasado demasiadas cosas, pero por razones de inmediatez este desahogo es el mas adecuado.

Yo Pienso

2007-04-12 at 1:55 a.m.

[Si, si, si. La corriente de conciencia puede ser un recurso facilista y quizas peca de cliché. Pero que va: soy la chica cliché y el agotamiento mental me pide un poco de liberacion de espacio de disco duro]

Yo pienso si pienso y pienso y ya lo dije que dije dije que me gusta pensar !! Cuidado!! alguien que piensa??? no ya nos acostumbramos a hablar primero de hecho yo tambien, pienso o digo que pienso pero en realidad hablo; y en ese hablar se van las ideas y quedo como tonta...tonto el que reflexiona, tonto el que no se a unido a la nueva moda de olvidar lo que es nuestra esencia y caminar en lo superfluo...
Pero yo no soy intelectualoide ni me interesa serlo ni lo sere porque igual me encanta lo superficial y somtimes prima forma sobre fondo. Lo se somos una generacion visual pero estoy harta de tanta ignorancia, de mi ignoracia y que la gente crea que se mucho pero yo no se nada y no me dejan tranquila y parezco mas tonta de lo que soy. Yo que promuevo que todos pensemos y reflexionemos y seamos algo mas que homo sapiens sapiens adictos al trabajo me he vuelto una estresada que no lee ni piensa ni reflexiona.
Una profe me dijo que como uno escribe es como uno habla pero el problema es que ojala yo hablara como escribiera si hablo y no escribo ni yo me entiendo y eso me deprime y me frustra...¿donde estan mis celulas grises? ni ironia me queda, ni entiendo los chistes. Lo unico que quiero es volver a ser lo que aun no soy, seguir pensando por eso declaro antes de que pase, antes de que me caiga un rayo y nos hagamos pure de papas y el sonido del teclado desaparezca: Yo pienso. Si pienso auqnue sea raro, aunque algunos digan que las mujeres no piensan, aunque a algunos les parezca que nos da lata. Segura estoy que no soy la mas inteligente, pero me atrevi. Si.

Yo pienso.

Ahhhhh........me desahogué!

Viejas y Nuevas Dudas

2007-05-15 at 8:30 p.m.

Me sigo preguntando cómo es que el tiempo pasa tan rápido. O mas bien qué es rápido? Probablemente cada cosa pasa a su ritmo, todo tiene su compás... pero bueh, yo siempre he sido media descoordinada.
A las preguntas viejas se han sumado nuevas y todo se ve confuso, confuso pero de una manera maravillosa que si bien es atrayente, a su vez es atemorizante. El no saber que va a pasar hace todo mas interesante, y no estoy tan segura que se resolverán mis dudas con una simple respuesta.

Hasta ahora, todo ha ido bien. No muchos sobresaltos, amigos nuevos, algunos viejos y las mismas expectativas sobre mi. Esa mochila de fierro que llevo desde hace un par de años en este momento esta rellena con piedras... hay tanta gente que espera que yo haga las cosas de tal o cual manera!! En lo personal les llevaria la contra solo por el gusto de contrariar; mas me remito a la Voluntad de Dios, esa que si vale la pena seguir.
Dentro de mis preguntas diarias, hay una que me molesta preguntarme: "¿Que querrá de mi?" Hay dias en que guardo esta pregunta en mi interior con decoro, ordenando a mi mente que la olvide; otras veces es simple curiosidad.
Pero cuando no lo es me siento un poco triste, un poco mala persona, un poco típica, normal. Hay personas con las que me encanta estar solo por el hecho de estar con ellas. Y desearia que no hablaramos solo de lo que hay que hacer, de la rutina, del trabajo, para evitar pensar que nos relacionamos funcionalmente y sentir que somos amigos.

Dentro de las preguntas de la vida, no se cuales disfruto mas, si los porque? o loscomo?. Los para que? nunca me han llamado mucho la atencion. Pero deberian; lo importante es seguir haciendo preguntas, al menos es mi manera de sentirme una persona pensante.

Lo bello nunca ha sido el resultado, sino como llegaste a el...

En Contacto

2007-07-25 at 11:08 p.m.

Ring ring.

Luego de conversaciones sobre el uso y abuso de los medios de comunicacion, no termino de llegar a una conclusion.

Porque la gran habilidad del ser humano es comunicarse, por ende, un mal necesario, una bendicion que puede ser trastocada e irse al demonio.

Yo no se que hacer con ella.

El problema mas grande ha sido, ultimamente, el estar en contacto. ¿Cuanto de la amistad es solo el dia a dia? ¿Cuando en esa maravillosa rutina, en el encanto de estar juntos es que se forman los verdaderos lazos afectivos? ¿Como es que se desvanecen tan rapido? Es esa la seleccion natural que no entiendo; como es que decidimos casi inconscientemente engordar solo ciertos lazos, mantener las amistades y olvidar otras...Yo quisiera mantenerlas todas. O a veces ninguna, pa ver realmente que es lo que queda.

Pero no se puede. Me declaro incompetente e incapaz en este mundo globalizado e hiperventilado mantener relaciones de calidad con la calidad suficiente con mis amigos en la distancia. Porque la distancia ya no es geografica, es temporal, voluble casi un estado irreal...como una imagen o una secuencia de tics tacs del teclado. Como una foto o una grabacion. Como un sms o una llamada telefonica.

Un dia de repente, hace mas o menos un año, me sentia sola. Pero era una soledad distinta, no de quien no tiene amigos ni a nadie en el mundo sino de quien era culpable de perderlos. Me di cuenta de que cuando deje de hacer esto o aquello, cuando deje de ir a tal y cual evento, reunion, fiesta, carrete, asado, completada etc etc desaparecia un momento. Al principio todos lo notan, luego solo un par. Mas tarde nadie se acuerda.
Realmente, no es tan malo que eso pase. Porque pasa, y seguido, yo creo que a todos en algun minuto. Lo terrible es volver y darte cuenta que por no haber estado ahi, todo cambia. Nosotros cambiamos mucho: a veces crecemos, otras nos deformamos. Incluso quedamos estancados ciertas ocasiones; espero que sean las menos en mi vida.
La relacion cambio y queremos que este identica. Ya no nos reimos de lo mismo, ni pensamos igual ni vamos pal mismo lado. Ahi ocurre la seleccion natural. Ahi es cuando la amistad se vuelve verdadera o desaparece. El cariño siempre queda, hago la salvedad, pero no podemos ser amigos de todos. Hay amistades que duran tiempo limitado. Eso es lo que me duele.

En fin me ha costado ponerme en contacto y como era de esperarse tambien he hecho nuevos amigos. Oro para que realmente hayan amistades verdaderas. Y que si no los llamo, y si no me escriben no desasparezcamos ni seamos fantasmagoricos recuerdos de mentes nostalgicas. Que a traves del tiempo lo que nos una sea mas que la rutina. Sean bases solidas.
Relaciones de verdad.

Tal vez me he encariñado mucho. Quizas ya era hora.

El círculo

2007-09-08 at 4:24 p.m.

¿Sabian que cuando un lugar esta desordenado demuestra el desorden interior de las personas?

Pues bien, mi pieza es un desorden descomunal. Un desastre tan grande que apenas y alcanzo a entrar para cada dia, al menos esta semana, tirarme como un saco de papas y tratar de dormir, mientras busco futilmente las sabanas y frazadas que mi gato me ha robado debajo de mi verde plumón.
No se que me ha pasado que de golpe y porrazo he vuelto a tener 12 años. No se que ha pasado pero miles de complejos en mi se han asomado, complejos por lo demas ya superados y que para mi eran solo malos recuerdos de un triste pasado.

Ayer hice un escandalo, me dio una pataleta. Muhca gente no lo sabe, pero la mayoria alcanza a sospechar que soy un poco escandalosa...la verdad es que lo era mucho mas de lo que pueden imaginar. Y resulta que ayer todo era perfecto, era un dia maravilloso y la noche se avecinaba como maravillosa tambien. No habia nuinguna razon para lo contrario; sin embargo, de un momento a otro me senti cansada. I wasn't in the mood for carrete anymore.

Ya iba camino allá y lo que yo crei era cansancio fisico, era cansancio de otra especie, y tardiamente me di cuenta que eso siempre me pone hipersensible por lo que todos los pequeños malentendidos se transforman en reacciones exageradas. Espero (y creo) no haberle aguado la fiesta a nadie.

En fin, todo eso me sirvio para notar que mi cabeza esta patas pa'rriba. I'm too used a que las cosas me salgan al reves, y ayer no fue la excepcion. Cada si dicho era un no y viceversa. Pero asi suelo ser yo, I don't know how to approach to the people I love. I just didn't learn how to do that. Y de repente en medio del living, me di cuenta que I wasn't fitting in anymore....que estaba cansada del small talk, de solo pasarlo bien, que no uqeria hablar, no queria play my part. Ojalá fuera la primera vez que me pasa.

Pero resulta que lo unico que he logrado hasta ahora son "hermosas amistades de tiempo limitado" que son verdaderas, muy hermosas, pero en las que el tiempo y la erosion de la distancia se encargan de marchitar a pesar del riego y el abono. Son como flores de una estacion que no duran el invierno.
Es como un circulo, donde personas que no se conocen care for each other, tienen tiempo juntos y rompen la rutina de sus vidas para conocerse mas. Todo es nuevo, no siempre alegre pero siempre enlighting, de edificacion. Lo que me pasa a mi es que de un dia a otro cerramos el circulo y pareciera que fueramos personas que no se conocen otra vez, pero que se quieren, se saludan y preguntan por su familia. Y luego, al ver esta situacion yo corro, move on, lloro un poco y start all over again.
Entonces quizas ayer percibi que el circulo se estaba cerrando de nuevo, pero he empezado tantas veces que hoy no me da para intentarlo otra vez. Probablemente eso sea porque estoy presionada, porque tengo "muchas cosas" pero esas cosas no son todas las actividades que hago, sino aquellas dulces presiones de precisamente, mis amigos,las que me vuelven loca.
Que tengo que cambiar tantas actitudes...
Que debo dejar de ser de una manera y ser de la otra...
Que más relajada, que debo dejar de "hacer cosas" de "estresarme por todo" de ser "enrollada", como "tan perna", que debo aprender a "hablar por telefono" que soy muy agresiva , muy ironica que...

Esas cosas me aterran porque a mi en realidad me gusta ser quien soy, con mis flaws y mis defectos. pero se que muchas veces es con buena intencion y porque se preocupan por mi. Cuando creo realmente que hay una amistad dejo de ser alegre todo el tiempo, muestro mis diarias inseguridades. Muestro lo mas feo de mi intensamente pues es la parte que no conocian. Y confio.

I'm down and troubled, I do need some loving care and some days nothing is going right. Pero resulta que hay dias que no se que nombre llamar. Y en respuesta no se demostrarle mi cariño a quienes tiernamente me han ofrecido el suyo, cada uno a su manera.

El circulo se cierra pero ahora hare algo distinto. El tema es que no se bien que. Clamo a Dios por su dulce balsamo, por restauracion en mi corazon y por encontrarle a El realmente y en primer lugar. Porque es El a quien busco desedperadamente sin darme cuenta. Solo que hay dias que necesito su amor en forma de abrazo, de kind words, de pastoreo y de oracion por mi. Y ultimamente ese apoyo ha escaseado.

Lord, just let me be reminded of your Grace.