2006. Español

All over again

2006-03-09 at 3:44 p.m.

Y se tiró la bolita....

Mucha agua paso por debajo del puente, tanta que fue como un temporal; mis pies aun estan mojados. Hoy, miro hacia atras y se ve un camino medio borroso, desdibujado, en el cual yo crei haber perdido todo y resulta que yo, quien decia no tner rumbo, no saber donde ir, cual era mi camino, olvidé por completo que mis caminos ya no me pertenecen; mi futuro no depende de cuanto quiera o pueda hacer. Yo entregue mi destino y hoy mi destino es el suyo.
Dios siempre me sorprende.

Comenzar de cero, empezar de nuevo, mirar pal cielo
( a ver que es lo que pasa despues de tanto ruego)
Y es que ya no entiendo que es lo que pasa ni porqué, solo se que dependo de El

Tenia tantas cosas...tantas que ya me olvide....

Keep essential

Destrozadme, Crítica!

2006-04-16 at 12:28 a.m.

Hay palabras que hieren,
miradas que matan,
opiniones duras como la piedra
y pensamientos mas oscuros que el anochecer.

Con la critica pasa algo parecido. Por alguna razon que desconozco, pocas veces he visto realmente criticado mi trabajo. O mi vida. O mi opinion. O lo que sea.
No es que todos me adulen, ni sea perfecta, para nada; mas bien nadie se atreve a decir nada, a nadie le interesa mayormente. Solo escucho languidos e insipidos comentarios que me hacen sentir, mas que reconocida, insignificante.

Obviamente esto ha de sonar egolatra en grado sumo pero no es algo personal sino que adquiere tintes sociologicos: Solo cuando se quiere destruir a alguien escucho criticas fuertes, "polemicas" -quien sabe el veradero significado de esa palabra- duras, "valientes". La gente cree que criticar es destruir, y al contrario, es poder opinar positivamente acerca de lo bueno y lo malo, para construir mejor en un futuro. No se trata de tirar flores o caca, sino de ser sincero con uno mismo y con el otro.

¿Han de ser todas las criticas correctas, creibles? Tampoco postulo eso. Simplemente hay que sincerarse, escribir los pro y los contras, tratar de ser objetivo dentro de la subjetividad...pero eso no implica creerle a la critica todo. Creo que la falta de buena critica reside en nuestra inmadurez e ignorancia al tomarlas. No las podemos tomar tan en serio, ni olvidarnos de ellas por completo. Solamente creerles en su justa medida, tenerlas en cuenta cuando volvamos a iniciar nuiestro camino, nuestro trabajo, nuestra vida.

Que ganas de saber criticar y de entender las criticas...intentare educarme en aquello, y mientras tratar de escuchar la sorda musica de opiniones falsas y pensamientos entrelineas.

De mentiras soslayadas,
de atardeceres turbios.

¿Cuando me empiezan a criticar? ¿En serio, a la cara?

Quien solía ser

2006-10-01 at 11:05 p.m.

Solía ser una persona....que realmente no sabia quien era.

Acabo de borrar todo lo que escribi a continuacion; eran unas cuantas palabras, pero no me anime a seguir. Es que de improviso me surgieron ganas terribles de llorar y unas cuantas lagrimas recorrieron mis mejillas. Aun no las seco del todo.

Qué importa quien yo fui. Que importa quien solía ser y que creia, cuales eran mis prioridades, hacia donde iba. Importan si, pero no tanto a la luz de quien yo soy ahora y en quien me convertire.

Y es que quizas no entiendan, queridos lectores, queridos invisibles, lo que ha ocurrido. Como he sido cambiada, como han hecho de mi un odre nuevo; yo no lo comprendo, ni un poco, pero ha sido maravilloso.
Como todo lo maravilloso, ha sido dificil. Dificil mas alla de lo que podía imaginar; no lo noto hasta ahora, en que me doy cuenta que me he entregado a una vida que sera tratada eternamente, hasta el glorioso encuentro con el Padre.

Las bendiciones han sido grandiosas.
He de confesar eso si, que he perdido mucho en el camino. Me he sentido sola y cansada, pero he descubierto la amistad en el vinculo perfecto y mis fuerzas han sido renovadas a tal punto, que ¡he volado como las aguilas!. Tuve que tocar fondo para descubrirlo.

Y ahora que realmente sé quien soy, para quien soy y que quiero hacer de mi vida, doy cuenta de que es un camino dificil. No me la puedo sola.
Me cuesta tanto...por eso lagrimas cayeron un tiempo atras. Puedo confiar y creer en aquellos que alguna vez (muchas veces sin querer) me desilusionaron y defraudaron.

¿Que hubiese sido de mi si no hubiese sido salvada? Ni siquiera quiero imaginarlo.

Y eso que tengo una gran imaginacion...

Apartada

2006-12-29 at 3:04 a.m.

Chistosamente, faltan aproximadamente 69 horas para que termine el año 2006, y hace 2112 que no escribia nada aqui.

Gran parte de esas horas han estdo divididas entre las 2500 cosas que DEBIA hacer 500 de ellas porque me sentia RESPONSABLE y las otras 2000 de activista que soy. La gente ha acusado recibo y me ha comenzado criticar, aun no mis trabajos, pero si la manera de llevar mi vida. Que son tantas cosas en las que estoy metida que ninguna me sale bien, que como estoy organizando mi tiempo, que blah blah blah.
Si, tienen razón. Hago mas cosas que las que "debería" hacer, y quizas no tuve vida este año; pero no toda la culpa es mia. Es cierto debi haber aprendido a decir "no" o basta. O dejar simplemente ciertas aventuras a medias, aunque mi naturaleza estresada y moralista impide que yo falle voluntariamente y soy capaz de desgastarme y morir por la palabra empeñada. Pero tambien es cierto que gran parte de las personas que me criticas, son tambien aquellas que me invitan a cuanta actividad se cruza por delante, o que dan por sentado que yo podre "aperrar" en tal o cual situación. No los culpo. O tal vez si, pero solo un poquito.

Solo hoy y no por iniciativa mia, comence a crear mi balance mental de fin de año. De que han pasado cosas, han pasado ¡y de que manera! tantas miles de vivencias entre viajes, proyctos, desafios, cambios y demases que no fui capaz de registrarlos uno a uno, de manera sistematica: no lo suficiente para alimentar un journal, por ejemplo.
He aprendido mucho, y haciendo una retrospectiva, con tantas cosas me alejé, desaparecí, me aparté. Casi involuntariamente, me vengo a dar cuenta que no es que yo me haya desaparecido del mundo y no haya tenido vida este año (cosa que crei cuando lo analizabamos hoy) sino que Dios me aparto. Me saco de lo que habia vuelto a ser una zona confortable, hecha a mi medida. Lo que era mi vida y mi paradigma hasta el momento, para culminar un proceso de poda que crei habia terminado.

No puedo dejar de decir que ha sido increible, y que a pesar de todas las desventuras que he sufrido, las cosas que no entiendo, las sorpresas "de la vida" y que nada -como ya deberiamos estar acostumbrados- sale de acuerdo a como lo planeo, me siento más que feliz.
A fines del año pasado estaba hecha un atado de nervios, confundida, recien entendiendo lo que significaba vivir la fe (no solo LA fe sino que eso de tener esperanza en las pequeñas cosas y descansar realmente en lo que Dios dice)estresada total. Me propuse un año de "adaptacion" debido a los posibles cambios y a que habia terminado agotada fiosica mental y espiritualmente.
Como Dios es tan gracioso y su sentido del humor es divino y perfecto, me tiró a los leones altiro; me equivoque e hic eprecisamente lo que no debia en mas de una ocasion, pero a pesar de eso, siento que lo logre. No termine tan maravillosamente, y se que pude haber hecho muchas cosas mejor, pero sigo intacta y restaurada en mis fuerzas, en mi vida espiritual he madurado y tengo una vision mas amplia.

Si hemos sido apartados, creo que no es para cosas pequeñas, sino para ser sabios en tomar las oprtunidades que se presentan. En mi fuero interno se que si hubiese hecho la mitad de las cosas que hice el resultado habria sido el mismo, pues les puse todo el corazon que les podia poner. En algunas cosas fue insuficiente, pero lamentablemente no fue por flata de tiempo. Aprendi la leccion eso si, pero creo que ya tengo 10500 desafios nuevos. Y no quiero ni puedo hacerme la sorda.
No a la mediocridad pero basta de mamonerias. Yo me la juego y quemo todos los cartuchos.
Fui fiel en poco problema al parecer porque me pusieron en mucho mucho.....