2005. Español

De lo vano y vacío

2005-03-02 at 7:14 p.m.

Y de tantas otras materias, quisiera escribir tantas cosas mas es menester limitar mis lineas, pues por alguna razón bastante sobrenatural siempre me veo presionada, interrumpida o apremiada por algo mas importante que esto y dejo mis ideas a la mitad;por lo tanto, no caeré en las profundidades de mi mente ni haré reflexiones trascendentales. Hablaré de mi interesaante verano, si, pero tantas cosas importantes que no alcanzaría a relatarlo todo sin que se vuelva una historia tediosa o una copia de alguna pelicula adolescente....cuando mi imaginación vuela no lo hace muy originalmente =P . Anyway, es por eso que yo he decidido irme a proposito en los detalles, enm lo que eliminan los resumenes, en eso que no le importa a nadie pero que se queda grabado en la imaginacion colectiva...de eso, para llenar nuestras cabezas de -para variar- cosas innecesarias.

Casiveinte (¿Por qué no?) Porque todo tiene una dificil pero simple explicación. Creo que caí en un trance de Carrie Broadshaw y B Jones, lo que me hizo pensar que podría ser un simil sin la refrescante ayuda de un cambio de airre, o que mi inconstancia en metas propias iba a desaparecer sin incentivos en retribución. Wrong. Mala idea, no digo que no lo haré, que no me darán ataques de consuelo Aldunate nunca más, pero me tomaré un tiempo, Casi veinte será mi columna...algún día. (no desesperen, que entre tanta confesion se repente vendrá uno que otro artículo)

Bolso (mochila o morral) Éste es un tema fundamental para el que viuaja. Sobre todo para mi, y a pesar de haber tenido tiempo para hacerlo es una delicia y vicio especial dejarlo todo para ultima hora; como un desafío personaltratar de llevar la ropa necesaria en elmenor tiempo posible de preparación, sin que sea exagerado, mayor la dificultad a medida que se planean vacaciones más largas. Este año fue casi imposible, pero lo logré: Ropa para...25 dias. si 25 y ojalá no repetir ropa y que ésta a su vez no fuera la mas chanta ni la más preciada. Impresionante verdad? Pero todo tiene un costo: El mio fue el tamaño de mi bolso. Providencialmente, justo mi mochila de niña exploradora estaba rota, -felicidad para mi: me es complicadisimo buscar que ponerme cada dia en esa mochila- pero en reemplazo llevaba un bolso gigante, que llene hasta el limite; tanto así que no me lo podía. Tuve un verano viajado, asi que tuve que subir y bajar mi bolso de variados buses, autos y trenes y a medida que el tiempo pasaba, mas dificil era armar de nuevo el bolso, mi ropa por alguna razon queria dejar de ser nómade; pero lejos lo mas extraño es que cuando por fin volvi a mi hogar me podia todo el bolso.....creo que no se me perdió nada, asi que supongo que este verano me he hecho mas fuerte.

El efecto reality Tanto tiempo yendo al mismo campamento, me habia causado un acoastumbramiento al reality. Pero por primera vez en muchos años cambié de planes, y fue como pasar de protagonistas de la fama a la granja....increible, que me causo un cierto efecto de vivir en una burbujilla al menos un mes y me ha costado regresar. Tengo miedo por ejemplo, de llamr al trabajo de ir a cobrar mi sueldo, pues me fui y no apareci más ¿cuan irresponsable puede ser eso?

38° (que calor hace en el sur!) Usualmente para escapar del sopor y calor en mi amurallado santiago, trato de escapar al sur, donde el verano es como el otoño, donde a la hora de almuerzo está perfecto pa bañarse y luego un buen chaleco. El fenomeno del niño este año se ensaño con el pobre y verde sur de mi país, y los que tratamos de escapar nos vimos acorralados con olas de calor hasta 38° que bonito no?

Incomunicación 34 dias fueron. Al final me fui por 34 días y aguante estoicamente sin internet.Ni cable. Ni comunicación alguna con la cultura pop. Debo admitir que sufri sindrome de abstinencia, que pensaba que mis mails iban siendo removidos de la carpeta de correo no deseado soin mi consentimiento, que le iba a perder el hilo a las series y toda mi sabiduría de la vida E! se desvanecía....lo más terrible es que debido a malewstares como decirlo..economicos esta pesadilla podría hacerse realidad..en poco tiempo más.

Chau Vacaciones Me pregunto por que causa depresion despedir el verano, si la verdad lo que nos depriome es que se vayan las vacaciones. Bien felices tambien serioamos con dos meses libres en invierno no?? Pero como dice aquella cancion...Aguas de Marzo...oh no recuerdo que dice pero despide el verano y con eso cosas tan mágicas que pueden suceder solo cuando el sol nos caliuenta las neuronas y nos insta a hacer locuras. Y para despedirme de las vacaciones he vagado toda la semana en señal de que serán mis ultimos dias en mucho tiempoo de no hacer nada. Le agradezco a Dios por eso y porque fueron en verano, si debo decirlo: Viva el verano!!!!!

Quizas....

2005-04-20 at 12:31 a.m.

Tal vez es solo para pensar que mis letras no estan muertas....solo para recordarme que no debo olvidar.
En fin, lo que planeaba -y aun planeo- hacer es una critica a un par de peliculas que me han gustado mucho, no por su nivel cinematografico sino porque te dejan pensando despues. Pero sobre la marcha he decidido que no escribire de eso hoy porque quiero escribir con tiempo, y escaseo de ese bien cuando al fin logro entrar a esta pagina.

Tiendo a escribir luego de cierto tiempo, ojalá nunca dos dias seguidos aunque muera de ganas. Por que? simplemente porque siento que debo juntar varios accidentes geograficos en la linea de tiempo de mi vida para que ésta sea digna de retratarse, los dias iguales y la cuenta monotona de estos, no valen para mi coleccion de futuros recuerdos. Algun dia imprimire todo esto y me reire larga y amargamente.

Quizas incluya todo en mis memorias....con errores gramaticales, mas mis versiones en ingles -que son todavia mas terribles- y las niñerias, las reflexiones y los espacios de puro relleno.. Con tal de que mi esencia sea captada, de alguna manera; ya que ahora no la encuentro, mas se que existe alguien que sabrá descubrirla y decirme como es.
Quizas sea un homenaje postumo, una antologia de hasta las servilletas que dibuje alguna vez, junto a un cd y dvd con tales escritos recitados, con canciones inventadas por mi y una biografia.
Quizas, estas letras partan a nueva zelanda, a la tesis de una gringa que se recibe de estudios de la mujer, solamente para mostrar el paradigma chileno de las jovenes chilenas en los albores del nuevo milenio. Sus trancas e ilusiones, retratadas por una chica de clase media protestante.

Quizas....ocurra un nuevo y2k y todos los archivos se borren y yo no haya alcanzado a guardar o a salvar nada.... Quizas todo quede en los anales de mi historia, o en el velador de mis sueños, en un cajon lleno de olvido. Reposando, macerando junto a esas ideas que ocuparan mis seniles pensamientos en los proximos años.

Espero seguir viajando y escribiendo, y escuchando y luego saborear la brisa, sentir como esta mueve los arboles, y como ellos me hablan de Dios y sus misterios.

Anhelo estar cerca del mar!!!!! Ya falta poco.

=P

La tentacion

2005-06-03 at 9:56 p.m.

Un pequeño avisito amarillo en un suplemento que robé (me lo lleve con permiso pero tecnicamente es un robo, un conflicto ético - moral....bah viviré con ello)despertó una emoción que -sobretodo estpos ultimos años- he tratado de dejar en un segundo plano. Desperto una ambicion, desperto una ilusion que yo misma he tratado infructuosamente de soslayar. ¿Que puedo hacer frente a eso? ¿Caer? ¿Dejarme sucumbir? El avisito amarillo dice que debo hacerlo antes del 10 de junio. Mi interior pide a gritos que lo haga, pero no estoy segura. Soy cobarde y temo al fracaso. Además tengo excusas como la falta de tiempo y sobrecarga de actividades que me amparan.

Luego de leer tantos blogs, me doy cuenta que muchos potenciales escritores lo harian mejor que yo, tienen más talento y humildad. Cada vez que mi ego se infla pensdsando en que esto es lo que hago mejor, leo al vecino que escribe por hobby, y me deja boquiabierta. Leo al vecino que tiene la misma ambicion pero menos ego y mejor redaccion. Las comparaciones son odiosas ya lo se..... el dejarme evaluar es atroz, pues internamente aun me creo interesante, sobre el promedio a la hora de escribir. Pero soy solo una "somebody", joven promedio que escribe en su blog y esta siempre en el medio de todas las cosas.

Sin embargo, aun no puedo olvidar el pequeño avisito amarillo. El parrafo baja autoestima inducido no me quito las ganas. Voy a hacerlo, escribire igual. Esa emocion, esas ganas, ese sueño no se va aunque yo lo haya echado de mi mente repetidamente. No tengo el talento ni el tiempo pero supero frustraciones facil. Intentare hacer lo que debi haber sido si la estupidez no hubiese vencido (por cierto, proximo tema aqui).

A veces no es tan malo dejarse llevar.

Ñoñerias (ironias de la vida)

2005-06-19 at 1:04 a.m.

Por mas que me esmero, hay situaciones inentendibles, que salen de la nada, que al no poder controlarlas me afectan. El asunto de que hayan "cosas" teorias, puntos de vista reflexiones, incluso creencias que vayan mas alla de mi entendimiento se me hace mas logico, mas facil y mas aceptable. De hecho es un gran alivio para mi mente inquisitiva, aguja y molestosa cuando una idea ronda; la fe es mi sustento y en ella me alojo, dandome una capacidad de comprension aun mayor a lo esperado.

Pero en el caso de situaciones molestas, desagradables o simplemente impredecibles me tupo y no se me ocurre que hacer. Más bien es un sentimiento de frustracion, impotencia y luego profunda amargura y tristeza. Me hace sentir tan humana....y es que a veces me salgo de todo y solo me creo un ser biografo que se dedica a retratar en su mente una coleccion de eventos personas actitudes y sensaciones.

El lenguaje de Dios es simplemente majestuoso y poderoso, no hay nada como la naturaleza. Hoy tenia todo un dia programado. la lluvia por su parte (lluvia que por lo demas me agrada mucho) hizo que estos planes mutaran todo el tiempo. Primero debi haber ido a trabajar y no pude; sin embargo esto sirvio para que lograse grabar una prueba de fonetica que de otro modo no habria podido hacer. Luego en la tarde, a eso de las 8, tenia que encontrarme con unos chicos a un asado; recopilariamos experiencias acerca de unas tutorias que hacemos en una escuela y me interesaba mucho ir.

Llegue como a las 8 y cuarto. el mail con las indicaciones lo habia leido un par de dias atras y no volvi a revisar el correo antes de irme. apenas baje del vagon intui que fue una equivocacion.
La estacion Moneda nunca la he visto atiborrada de gente, al menos nunca en horario rebajado los dias de semana. Nunca habia estado un dia sabado ahi, pero habia poca gente, aunque mas de lo que yo pensaba.. Muchos, como yo, buscaban a sus a amigos con la mirada y otros mas resignados, estaban sentados en el suelo esperando; quizas esperando nada.

Ahi maldije el hecho de no leer mis mails mas de una vez. Nunca supe en que salida nos juntariamos. Ya eran las 8 y veinte. Primero utilice una salida, la que ocupo frecuentemente , y recorri esa vereda hasta la esquina hacia el oriente, y hasta el supermercado hacia el poniente. Luego crucé por la segunda salida (la del super) hasta la vereda norte, donde hice un recorrido parecido.
Mientras atravesaba el metro, aviste mas chicos esperando. Ese era el animo, y la lluvia me sumia en desesperacion y desencanto.

Estuve esperando un rato mas, en un mismo lugar. Divisaba a lo lejos grupos de gente y mi ilusion disminuia a medida que notaba que ninguno era el que yo buscaba. Hice el recorrido de nuevo, pero esta vez me meti en los supermercados de las veredas sur y norte, pensando que aburridos de esperarme, recuririran al lugar mas cercano para comprar los alimentos. Algunos guardias me miraron feo, otros ni siquiera se percataron de mi existencia. Eran un cuarto para las nueve.

5 minutos mas tarde y cansada de buscar y dar vueltas por el mismo lugar, ya sintiendo paranoia (todos tenian cara de ladron....y por momentos algunos me seguian) llame a mi padre, aun no entiendo bien para que, pero es que estaba tan decepcionada y triste que no se me ocurrio que me podia ir en micro. Habia pasado una hora y mientras mi padre decia que tomara el metro yo apenas balbucee. Debi haberme ido sola.

Tome el metro, y creo que eso fue como humillante, de alguna manera presenti lo que paso. Estaba triste, no habia cumplido, pero mi atraso no fue terrible y ademas por motivos nobles (grabacion de una prueba). Lo unico que me entretenia era poner las caras mas inexpresivas y los ojos mas llorones. LLegue donde mi padre fuimos a la iglesia, donde ellos tenian una comida. Yo abajo quede conversando de cosas vacias con unos chicos que conozco y estimo mucho pero que en realidad no son mis amigos. Y tal vez no los conozco de veras, y ellos tampoco a mi.

Finalmente me dejaron sola y sumida en estupidez me senti perna, me senti ñoña y me senti una hijita de papa. No crei que eso fuera malo, pero recorde que conlleva a alguna de estas situaciones. Me dormi un rato, ahi en el asiento de la secretaria de la iglesia, y desperte momentos antes que mis padres bajaran y nos fueramos. Al menos quedo comida para mi en casa. Vi el final de ua pelicula añeja y boba. Una idea malvada rondaba mi cabeza y mas encima no estaba el cable para olvidarlo todo. Casi segura de lo que enciontraria, baje al computador y revise mis mails. Ahi estaba, la confirmacion de mis miedos. Un mesaje donde "obviamente" con la lluvia se cambiaba la fecha del asado, a una que probablemente tenga ocupada. Y yo mortifiandome, me senti super super nerd. Que mas iba a ser??? Que mas iba yo a hacer??? Deseaba descargarme y contarle a alguien esto, pero resultaria largo y preferi escribir.

He aqui ahora que estas cosas pasan, y dicen que todas las cosas al que cree le seran de ayuda. O utiles. Textualmente dice "para bien". En fin, con esto acredito en carne propia que Dios tiene el sentido del humor mas agudo del universo....God bless irony!

Rigor Mortis

2005-08-12 at 10:19 p.m.

Siempre he sentido atraccion por los cementerios. creo que ya todo es certero, la muerte es muerte y ese es "su lugar". Ahi enterramos, ahi guardamos, ahi olvidamos los cuerpos y la lenta destruccion del todo hacia "la nada" (como diria un budista =P). En cambio los hospitales no me agradan mucho; es que nos estamos moviendo en un lugar donde se mezcla todo, sonde nada es seguro ni sabes a lo q vas ¿Estas luchando por vivir? La vida y la muerte pende de un hilo tan sutil y es ahi donde tu puedes observar si ese hilo es cortado o no. Quienes se manejan no se manejan sobe un terreno claro, sino sobre confusiones y temores. Yo no se con que encontrarme cuando voy a un hospital, en cambio en un cementerio siento que todo esta escrito y es la calma de la eternidad lo que ahi se desarrolla.

No he reaccionado muy bien a lo sucedido hoy. Mi humanidad completa peso sobre mi espiritu. La dependencia de Dios se transformo en orgullo y olvido. En cualquier caso Dios es tan grande, misericordioso y perfecto, que se encargo de mostrarme Su grandeza y Su presencia de increibles maneras. Cuando lo q de verdad importa se distorsiona de alguna manera, todo se ve mas pequeño. Es como si de un momento a otro te encontraras en la cima de un cerro; todas esas nimiedades y fachadas ya no importan, los fuegos de artificio se esfuman y lo unico que ves es esa pequeña (y a la vez inmensa) ciudad, y te das cuenta que el pisaje no era el que tu creias. Ahora te das cuenta que debes dedicarte a explorar la panoramica, ver la realidad en donde te encuentras y comenzar a bajar otra vez, tomando en cuenta que lo visto puede llegar a ser una valiosa leccion.
Algo asi puede llegar a serpara nuestro pequeño entendimiento lo que es el actuar de Dios. Su voluntad es tan impresionante, y nosotros estamos sometidos a ella y es algo que de verdad no debemos olvidar.
Mi orgullo, hace que piense que las cosas las dispongo yo, qSu voluntad testa en cierta medida, sometida a mi voluntad ...y no al reves.

Lo que sucedio hoy es simple, y claro.. Sucede todo el tiempo,a cada rato. Y es eso de lo que he estado hablando: Dios ejerciendo su poder. Hoy en la mañana, di un importante examen para mi. En cierta manera determinaria mi futuro, mis ilusiones y sueños se encuentran alli, y en cierta manera, parte de como quiero servir y agradar a Dios. Pero eso es lo que YO quiero. A la misma hora, mi madre recibia una llamada, anunciando que mi abuelo habia fallecido. Yo nunca me enteré,y de hecho me porete bastante mal con mis padres antes de eso, y a pesar de haberme disculpado, se que los deje muy mal. Otra vez primaba YO sobre DIOS EN MI. Increible....luego de terminar la preuba, en donde no me fue muy bien que digamos, llama mi madre y me cuenta lo sucedido.
"No te creo.....mentira.....no puede ser...." todo mi dia programado, y no puedo fallarle a mis queridas amigas. Las fui a ver todavia choqueada, todavia sin entender y sin reaccionar. Caundo mi madre llamo por un segundo quise llorar pero me bloquee inmediantamente. YO no debia hacerlo en ese momento. Me sentia maltan mal...porque precisamente no podia llorar, entender, sentir que estaba pasando. Me fui hasta independendia caguee un poco la fiesta contandole a mis amiguis, pero entendieron y decidi que lo mejor era olvidarme unn rato si es que en verdad no podia reaccionar. Que iba a hacer? Antes de llegar senti queme desmoronaba, desfallecia un poco, pero no lograba entender nada. Dios dispone.

Luego de eso, varias horas despues, comence a entender porque queria desfallecer un momente, porque casi me pongo a llorar; en la micro me di cuenta que me dolia lo que pudo haber sufriddo, lo doloroso de sus ultimos momentos....el hecho den verle deteriorar y de que ahora yaceinmovil inerte, siendo velado en una iglesia. Me dio uan pena atroz, y antes esa culpa que crei no sentiria, el haber programado ir esta semana a verlo porque por fin tenia mis verdaderas vacaciones, tiempo "libre" para gastarlo de la mejor manera. Pero volvi a caer en el viejo truco de disponer de lo que Dios dispone. Ni el tiempo, ni la vida ni nada esta fuera de la jurisdiccion del Padre...heavy....Ahi cai en cuenta de la eternidad de los recuerdos...de las ganas de abrazarlo en esos momentos que estaba tan debil tan indefenso...tan necesitado de amor....Llegue a la iglesia y todo lo medida que estuve en el dia, toda esa reaccion y sentimiento olvidado y cubierto con risas unas cuantas conversaciuones y un cafe, explotaron en un llanto al llegar al velatorio. Llore sinceramente, una pena atroz, angustia, dolor. Pena, mucha pena y aun asi me trate de contener de mensa que spoy a veces, pero llore las lagrimas que debia llorar. Me desahogue...y pude entender que yo no soy sin el gran YO Soy....que en todo momento su creacion es maravillosa y a traves del espiritu sanbto se maniifiesta y su voluntad es inviolable........quiero estar siempre conforme a Su palabra. Realmente.

Mi abuelo murio solo, pero murio sin sufrimiento, en el sueño...Dios se acordo tanto de el y lo llamo a su reino. Mi mama me conto (hoy) que hace un tiempo, mientras estaba en el hospital deltorax, a pesar de ya en esa epocano estar tan lucido recibio a Cristo. No me gustabeso de presionar por una decision para nuestro cargo de conciencia, pero tengo fe que se pudo encontrar en sus ultimos dias con el Rey de Reyes quien le tenia un luugar preparado desde siempre.
¿Quien podra separarnos de Dios? Dios es todo...está en todo...y ya no quiero apartarme de El....

[Mañana: Precipítaciones, una familia rota, y una joven con fe en que Dios puede remendar lo quebrado... uf el medio funeral!!!]

El Día De Los Sin Gloria

2005-11-05 at 2:02 a.m.

No estaba muerta y definitivamente no andaba de parranda. Mas bien me di unas vueltas por Villa Realidad, , algo asi como todo lo que no quisiste que pasara pero pasó. Dias miserables, noches largas y mañanas con la cabeza enterrada en el teclado del pc. wow....esto es gloria.

Y es que hay dias en que uno no se siente bien, se siente mas loser que siempre, pensando que esos tiempos ganadores no existen; y yo que soy re-buena para quejarme, he hecho de la autolastima una aliada, un estilo unico que cada dia perfecciono más y más. Si, no estoy de buenas hoy.

Los ultimos meses han estado llenos de pequeñas -y grandes- derrotas, de confirmaciones de que no habia errado, el "camino al fracaso" si era por aqui. O al menos eso me dice el sistema, el mundo, las tapitas de yogurt con el "siga participando", las menciones honrosas y los diplomas de participacion. Con esto, pude darme cuenta bastante a tiempo que me estaba creyendo superhumana, infalible, imbatible y locamente ambiciosa. Queria que el mundo sonriera y estuviera bajo mis pies. No es así y eso es lo mejor que me pudo haber pasado.

Y es que hoy es un dia, un año, un mes Sin Gloria, sin premios, sin reconocimientos imaginarios por las cosas que no hicimos y que no teniamos por que haber hecho. Llegará un día en que los sueños se cuumpliran de acuerdo a lo presupuestado, no por mí, sino por quien ahora rige mi destino. Sigo con ideas locas, sigo queriendo escribir mas que nada. Sigo teniendo un plan maquiavelico que conduce a lo incierto pero que no puedo dejar. Sigo no pensando que soy buena en lo que me gusta, pero tengo conviccion. Conviccion en intentarlo a pesar de no llegar a nada, de no ganar ni la columna, ni el concurso de cuentos, ni el trabajo soñado...ni los viajes, ni la casa, ni los niños en ese colegio artistico que tanto nos gustaba. Porque intentarlo significa sorpresas, intentar seguir un sueño es tener fe: confiar en lo imposible, tener certeza en lo que no se ve.

(es por eso que creo,-a modo de pseudo moraleja de una fabula pequeña dentro del script de mi sitcom anual- que cada loser, cada perdedor y su antitesis -los winners tb lloran me contaron- tendran su dia, ese dia perfecto donde podamos entender porque hacemos lo que hacemos y aceptar que somos quienes somos para bien o para mal. Será el dia de los Sin Gloria, el dia de la liberacion del alma, del pensamiento de lo escrito y de los sueños confiados. Confio en mis sueños; no en que éstos se cumplan, sino en que me ayudarán a ser una mejor persona. Que crees tú?)

=P

Algo se rompio

2005-11-29 at 12:06 a.m.

Algo se rompio.
De un momento a otro de feliz pasé a triste, de en paz a angustia, desde el estado de gracia a la agonia del alma.
En los continuos analisis del año -mas bien de mi vida- en los ultimos años el resultado era favorable: la ecuación funcionaba, mi vida no era perfecta pero bastante parecida a lo tranquilo o una "vida plena". que se yo. Tan pocos sobresaltos me tenian cachuda, sospechaba (debido a que desde q conoci la ley del péndulo no la he podido olvidar: un tiempo bien, un tiempo mal) que algo venia, algo TENIA que no estar bien....
Y bueno aqui estoy con mi corazon roto, con una familia rota y con millones de dudas. Me encantaria ser mas especifica pero el tiempo me lo impide, solo se que me duele, me duele mucho. Creo que la imagen mas triste ha sido ver a mis padres destrozados; estoy acostumnbrada a MIS altibajos pero verles con el corazon roto.....duele el alma.

Todo es complicado, nada es simple. Siempre he sido cabra chica e inmadura pa mis cosas, me guardo lo que no debo y no se expresar sentimientos. Soy re mala pa dar abrazos. Pero, desde que desperte un dia y me di cuenta q todo olia a porqueria, cuando eso ya no me importaba, me di cuenta que necesitaba un abrazo. Tu abrazo.

Incoherencias varias - Welcome to the jungle

2005-12-11 at 1:22 a.m.

Se inicia oficialmente la temporada del colapso.
Dias sin dormir, pelos enmarañandos e histeria permanente; no es muy distinto al resto de año, exceptuando una carga mental preocupante: oficialmente estoy postulando para ser una "chica PUC".
Me cambio de U,me cambio de vida y todas esas palabras bonitas. Es algo que mastiqué mucho tiempo mas no puedo terminar de entender por qué me arriesgo tanto. Si yo soy cobarde, de las que se van a la segura, las del peor es ná. ¿Que son estos arranques tan propios de cualquier persona menos yo?

Muchos no entienden mi decision. Los más me miran con cara de incredulidad y una mueca de "te estas vendiendo al sistema". Mas sus ojos me dicen "yo siempre lo supe".
Otros, como mi madre, creen que estoy volviendo al hogar, recobrando la cordura, encaminandome para ser lo que siempre debi ser. "Es que tu realmente encajas ahi,no podrias estar en otro lugar" me dijo hace un par de dias, mientras me acompañanba a entregar una documentacion."Aqui esta tu onda, tus amigos... seguramente aqui encontraras tu pareja, aqui estan los tipos que te gustan a ti". Que haya dicho eso deja todo el ambiente con un aire sospechoso. Me trauma un poco encajar demasiado o no encajar nada. No soy de aqui ni de alla.

Sin embargo, siento que me dan la bienvenida ciertos temores y ciertas sorpresas, ciertas incertidumbres y un par de dolores estomacales que nada tienen que ver con los pisco sour y cervezas ingeridas. Que rayos. Me ahogo en un vaso de agua,en la incertidumbre del pensar....

Odio la autoreferencia a la que he estado sometiendo mis escritos, pero es lo que mas facil sale cuando uno no tiene tiempo ni internet suficiente para los escritos mas elevados....en esta jungla me he criado...y por más que me esfuerzo en pensar en las pruebas, interrogaciones varias y el susodicho tema en cuestión, la verdad estoy pensando en......

=P

Todo por un par de zapatos (a.k.a. la entrevista)

2005-12-22 at 2:31 p.m.

Llanera Solitaria.
No es un tema de soledad, creo que eso ya se supero, sino que es un defecto de la personalidad; soy una persona complicada, que se da mas vueltas de las normales, que siempre esta mirando pal otro lado: medio salmón, contra la corriente.

En fin, por ello mismo, muy poca gente entiende que no es que este en otra, no es que no me importe nada, es que mis objetivos son distintos. Lo terrible es que somos pocos los que vamos por este camino, y cuesta emprender el viaje sola.

Cuesta, especialmente cuando uno fracasa. Porque me siento fracasada, porque para mi siempre son ultimas oportunidades. Que hacer cuando uno siente que anda pululando por ahí sin rumbo fijo?? Cuando tus metas tienen las mismas posibilidades que tu gato de ser un astronauta? Son esos momentos de duda existencial donde jugárselas no basta, ya que dependes de otra persona. Siempre dependo del juicio de otro para mi éxito personal. Creo que eso es algo que comparto no con pocos.

Lo terrible del cuento es que hoy me siento así, sin remedio, y me falta el partner, el abrazo, el beso, el pésame o lo que sea. No se que estoy hablando, porque tengo a mis amguis estupendos que se que me apoyan y me quieren. Pero sin quererlo, doy cuenta de que hay viajes que hago sola y mientras lagrimas corren por mis mejillas, debo convencerles (y convencerme) que todo esta bien. Y es que tengo fe en que esto será para mejor. Pero puta que duele sentirse derrotada.

Yo ayer dejando la 3a guerra mundial pos un estupido par de zapatos....y hoy me gustaría volver a encontrar el abrazo perdido, el imposible....

Algunos nacimos para quijotes.