2004. Español

Por fin

2004-07-13 at 4:25 p.m.

Hey... es rarisimo escribir en español. Tengo otro diario aqui, pero en inglés. A falta de tubatuba, que es dondeyo acostumbraba a escribir en español, tuve que hacerme esta cuenta, lo necesitaba. Debia arriesgarme, y lo hice, en cierta manera. A manera de introduccion dejo esta enry. Nunca las primeras veces que esbribo son buenas...porlo tanto solo escribo para decir: Hola, estoy aqui.

=P

Animal Nostálgico

2004-07-15 at 10:01 p.m.

Ay no puede ser, ya me dio el -autodesignado- sindrome "diaryland": Retraso y retraso la actualizacion y cuando llega el momento de escribir la mente se nuble y termino siempre ocupando las primeras lineas como una disculpa ante el retraso o la falta de inspiracion.

Pues bien, de lo queria escribir era sobre mi...oohh tan egocentrica yo, pero no es el puro afan de vanidad sino q es explicar un poco de la manera en que soy y que actuo, para entender lo que me pasa ahora.

SOON POLITIKON significa "animal politico" segun no se q autor es algo que todos los seres humanos somos, y q nos diferencia de los seres "inferiores" la capacidad de hacer politica. Pues bien, yo me considero un ANIMAL NOSTALGICO. Si porque desde siempre el recordar es parte de mi y me hace sentir viva, es lo q me diferencia de los demas. Hay momentos en que la gente se pone a analizar su vida que todo tiempo pasado fue mejor y bla bla. Onda en que sienten q estan desperdiciando sus miseras vidas...luego se poinen a pensar solo en el futuro para remendar errores, y al final para no mortificarse viven el dia a dia. La salida mas facil.

Mas yo no puedo ser asi, no es q me agrade la tristeza pero me llevo con la melancolia, es algo de mi ser, de mi esencia. No soy de esas personas alegres all the time, segun algunos soy muy seria u otros creen q siempre estoy enojada -aunq no sea asi- Soy un poco inexpresiva, objetiva yy muy fria si quiero pero a la vez muy sensible. Y eso me pesa. Me pesa cuando a las 3 de la mañana estoy escuchando la radio concierto y miles de canciones q en realidad n tienne mucho q ver con mi hsitoria personal me traen una nostalgia tremenda, un agujero en el estomago solo comprensible por un corazon roto o un ulceroso. Y es q algunas canciones por el simple hecho de estar hechas en una epoca pasadame traen a la memoria klo fragil de un momnento como el tiempo corre y como nos dejamos llevar y que a mi me gustaria atraparlo y decirle: No sigas, No sigas!!! escapate conmigo, juguemos un rato.... no ves que me quiero quedar aqui? Pero eltiempo corre y yo no logro alcanzarlo, aunque le grito q me espere el no se quiere detener. Y me hace sentir triste y angustaiada a veces. Pero otras veces me impulsa a escribir yeso lo agradezco.

Lamentablemente yo no cambio demasiado con el tiempo. Mientras veo que los demas toman caminos muy istinto y estan en constantes transformaciones hermosas y trascendentes yo cambio lento tan tlento q ni siquiera yo lo noto. Y que me quedo atras y q los otros se vuleven tan distintos q de distintos se vuelven difusos y me quedo sola en la realidad....y lo unico q me quedan son recuerdos. Mis amnigos recuerdos. Pero tengo miedo de convertirme en estatua de sal, y tratpo de limitar mi naturaleza a algo productivo. Pero eso no me hace olvidar que añoro tiempos sensaciones, colores pasados....y q cuando estoy insomne me hacen un hueco en el corazon y logran q una lagrima rode sobre mi mejilla....asi soy yo SOON NOSTALGICUS jejeje.

Manifiesto -una pequeña declaración de principios-

2004-07-18 at 12:15 a.m.

Esto es algo q emana directamente de mi ser, de todo lo que me hace ser yo. Escrito en una de esas tantas noches insomnes, donde la iinspiracion llega y el unico remedio era obedecer a mis impulsos escritores. Por favor leanlo, es mi humilde declaracion, no de fe (Pues no es en esto en quien yo creo para sobrevivir a este mundo sino en un amor mucho mas grande)pero si de esencia, de quien soy yo. Aqui va:

"Escribir. ¿Para qué escribir?

Para desahogarme, escribo para dejar mi huella, para poder decir algo. Para dejar grabado en las mentes de todos la belleza de la creación.

Para reclamar por las cosas que me disgustan. Para decir lo que verdaderamente pienso, sin herir a nadie, como cuando lo hago oralmente.

Para alabar a Dios mediante hermosos poemas, para ayudar a otros.

Para expresar lo que siento y veo de lo que me rodea, para estar bien conmigo.

Y....¿Por qué escribo?

Porque es una de las mejores cosas que hago, porque ya no vale la pena desperdiciar un talento que me ha dado el cielo solo porque quiero que la gente lea mis escritos, en realidad....pura vanidad! , porque es una cosa que agregarle a mi curriculum, porque la inspiracion llega de repente, cuando menos lo espero, porque es la manera en que mejor me expreso, pero, por sobre todo esto,

Escribo pues es lo que más me gusta hacer "

-Tanya Bradanovich Lizarraga

Maldita Posera

2004-07-29 at 12:02 p.m.

Más que inspiracion, es falta de memoria. Un verso llega y no lo puedo olvidar. Pero le siguen muy rapido cinco más, y a la estrofa no llego. Si no tengo un lapiz en el minuto desfallezco. En vano trato de recordar...recuerdo las primeras lineas pero olvido lo demás y cuando uno hace esfuerzos para rimar todo sale mal. Más vale cortar de raíz que fracasar. Que frustracion!! Que horroroso!! Nada puedo hacer contra este oprobio. Ni la palabra esta bien usada y esto no rima tampoco. O sí. Qué se yo.

La rabia me consume pero no parezco enojada ¿Disparates? Eso es lo que soy, por Dios!! Quiero decir algo y termino escribiendo lo que no quiero. Bendita forma de desahogo....Alcoholizarme. Tirar cosas, crisis nerviosas, colon irritable...no se ve lo sufucuentemente bueno para mi. ¿Que no puedo ser normal? No, al parecer sigo destinada a ello asi que nada de extravaganzas....o seré ese punto medio?? ese límite que se cruza entre la gente promedio, el underdog urbano, y la locura demencial? Que va. Me doy demasiada importancia. Quisiera ser artista, literata, o de aquellos bohemios que engrupen a los demás con su pseudo-intelectualidad. Pero ni yo me compro el cuento asi que otro perro con ese hueso.

Que mas quisiera yo que una veta social adecuadamente desarrollada que me permitiera servir y hacer revolución por medio de la enseñanza. Pero no es mi estilo. Soy una bloody egocentrica -no han visto que solo hablo de mi??- y no puedo evitar añorar un furturo en un loft bien cool, yendo a algunas fiestas, conociendo gente, mucha gente, y viajando, viajando, viajando...que es lo que me gusta hacer, aparte de escribir, claro. Tener una columna a lo consuelo aldunate o Pato Navia (ok, ok...no son muy parecidos, mas bien es contradictorio....pero what the hell!). Si termino eto de pedagoga quisiera enseñar a empresas...y si se puede seguir estudiando lo haria de noche...cs politicas, ing comercial, periodismo, diseño interior y que se yo si se puede un MBA.

Mi vida a veces parece vacia, pero solo en el sentido más superficial...pero a pesar de todo es un sentido, no? Cuando ya nos ocupamos de lo esencial vienen esos pequeños detalles... por lo demás muy iimportantes también. Si hubieramos entendido esto como sociedad durarían mucho más las rtelaciones de pareja. "Es que tu no eras asi...Nunca vio quien eras realmente..." No eres tu, soy yo (jajajja me encanta esa frase, por mas cliché y de pelicula importada que sea). Pero realmente que se yo de eso? Miss experiencia nula. Se mis defectos, mis virtudes la verdad no las quiero descubrir, la idea es que me hagan saber de ellas...pero soy muy exigente y sooñadora. Esa es una pésima combinacion.

Lo lamentable de las vacaciones es que uno se acostumbra facil a ellas. Yo me acostumbre ya y este lunes comienza otra vez. He pospuesto al máximo el pensar que voy a hacer, los objetivos claros y las responsabilidades. Stay in bed, watch tv and seeing how the times goes by es lo que hago yo. No quiero creer que cada decision pequeña ahora influye en gran manera mañana. En las vacaciones te das el lujo de no creer, por un momento, que perteneces a ese sistema de rutinas diarias que haces llamar "tu vida". Demasiados capitulos nuevos. Duele dar vuleta todas las paginas al mismo tiempo, y cansa volver a ser entusiasta.

Cuanto daría yo por que me dijeran que hacer, que creer, y que camino seguir. Y miren que loco, aquellos que no creen diganme: ¿como es que Dios me da tanto que elegir a mi? Esto del libre albedrío es cosa seria. Ojalá fuera ese Dios que algunos dicer castigador y que coartara toda libertad, programandome la vida. Pero, it's up to me. Y creo que esto es madurar (aunque me estoy volviendo loca!!). =P

Adicta a la lluvia

2004-08-04 at 9:10 p.m.

La hermosa lluvia...me declaro una adicta a la lluvia. Aunque se me mojen los pantalones y no tenga los zapatos adecuados, es siempre agradable caminar en un dia lluvioso, de la mano de esa persona especial (ah..bah que idiotez mas cursi...ademas nunca me ha pasado, q digamos, escenas tan romanicas) en un dia de lluvia. Es que son realmente geniales,en serio.

Pero, sin lugar a dudas, uno de los mayores placeres es caminar con esa llovizna leve, cuando esta terminando de llover, ver que sale el sol, ese sol tibio, discreto, que hace que la tarde parezca mañana, y como magia, ves que en medio del cielo aparece un arcoiris directo hasta tu casa. ¡Que espectaculo! Los colores son tan bellos despues de la lluvia....es exquisito el aire que se respira, y ese olor a tierra mojada n los patiuos de mi barrio.

Lindo dia hoy. Que bueno que pude disfrutar ese hermoso momento , de vuelta a mi casa..que pena que estaba sola. Pero que bueno que aun me acorde para que disfruten de mi recuerdo asi como yo disfrute de ese rico instante....yo en la ciudad, mi pequeña y gran ciudad.

Que es lo que pasa??? este no es mi melancolia de siempre es una,no se... mas invernal, efectos secundarios del lunes, ese dia fui al festival de blues de la reina y alucine heavy...de pronto me igmagino a lo ella fitzgerald o que se yo, cantando del alma. Quisiera expresrme con tal intensidad ...ah yo que se. Mi pelo crece, llegan delicias primaverales.....y de repente pienso : que ganas de independizarme. Aqui siempre nos dicen que alla en Europa te estan poco menos echando de tu casa a los 15 años...que aqui somos todos de mamitis aguda....pero la verdad yo me iria feliz a vivir con amigos o algo asi, el problema son los recursos. Si fuera tan facil como decir "me voy" y buscar trabajo en un mcdonald's habria mucha mas gente viviendo sola. Es verdad que somos comodos y eso, pero yo jamas ni aunque solo me dedicara a trabajar podria ser independiente economicamente. Triste ah?? Pero no es que tenga problemas con mi famnilia, no pasa por ahi: sinmplemente necesito mi espacio, demostrarme a mi misma que ya no soy tan niña, y que si lo soy, madurar y no se....a veces me siento muy encerrada. Simplemente me gustaria una vida aparte, a ver si consigo una...

Mañana sera un bello bello dia despues de la lluvia.... Para respirar hondo unas cuantas veces y continuar..

[Te sigo esperando.....aun no te encuentro....al menos quisiera tener una idea de donde estas]

=P

Nada (ni nadie) me ata

2004-08-25 at 9:36 p.m.

Es obvio que muchas cosas pasan en 21 dias. Y mas obvio era que muchas de ellas las quise escribir. Incluso hubo dias donde llegue a abrir la pagina de diaryland, pero finalmente, no escribi nada. Pero no es q no tenga nada que decir. Mi vida no es de lo mas entretenida, pero ciertas cosas pasan....y hay tantos temas que me gustaria desarrollar, mas el momento adecuado no llega. Y no se que momento es para que cosa, creo q ese es mi mayor problema.

Tengo tantos proyectos a largo plazo en mi cabeza...he vuelto a construir castillos en el aire, lo cual es peligroso. Pero he aprendido que no soy buena desilusionandome. La frustracion acaba cuando yo me doy cuenta de lo mucho que tengo. No puedo ser malagradecida. Dios me ha dado mucho, y a veces no lo noto, por lo tanto la idea de fracaso no me es ya incompatible. Pero no significa que no tenga miedo.

Tengo ganas de irme, de estudiar fuera y vivir viajando, de tal vez ser diplomatica aunq eso signifique no tener vida. No se en realidad que cosa quiero hacer,pero tiene que ver con relaciones internacionales y vivir fuera. Eso esta en mi corazon. Y analizandolo, solo yo puedo imaginar proyectos asi, pues nada me ata. No tengo nada que me ate, ni nadie que me pida que me quede aqui. Amo mi familia y la extrañare, lo se. pero me contactare siempre con ellos pase lo que pase. Son sangre de mi sangre y la sangre tira (i guess). Anyway, no hay nada de lo cual yo crea imprescindible que no este en otro lugar, no se q onda Dios y su voluntad, pero ademas siento que me llevo muy bien con gente extranjera...y tengo un alto sentido de adaptabilidad.....

Lo mas fuerte es q nada me ata, por ahora puedo spoñar tranquila...y despues que???? Siento que no puedo imaginarme un futuro fijo, quiero que la vida me llene de sorpresas, y si nada me ata por algo sera. Pero algo falta en esta ecuacion casi perfecta y no se bien que es. Mientras no sepa que me falta y confirme que esta es la voluntad de Dios, nada es seguro. Todo es parte de un momento, y de un sueño.

Puedo pensar todo lo que quiera...nada me ata y nadie me apura...que hare, yo la niña mas indecisa e insegura de la ciudad???????

=?

Rrrrrr.......Rabia, resentimiento y reproches

2004-09-07 at 10:23 p.m.

Agghhh.... me molesta.....me molesta mucho...es mas, Me Enfurece!!! me da rabia que muchas niñas comienzen a quejarse que estan mas solas que un dedo....si han terminado como hace 4 meses....y que pasa con eso de la desintoxicacion, la vida independiente, la revolucion femenina????? tantas mujeres tildadas de egoistas, lesbianas (bueno, a veces con fundamento pero ese no es el tema) y poco menos satanicas por exigir un poco de esa libertad de la que ahora nos quejamos?????. Si si, lo se, probablemente no tenga moral para reprocharles nada, he revisado mi(s) diario(s) y una gran parte esta dedicada a mi mala suerte en el amor....mas bien mi no experiencia en el amor, en que de verdad en ese aspecto estoy mas sola que un dedo...pero tengo mis pequeños fundamenrtos, nadie nunca se ha fijado en mi, nunca ha habido una relacion importante o algun affair en mi vida. Soy una niña, y creo a veces que lo seguire siendo forever, nadie nunca me vera como alguien "gustable". ooohhhh no se como decirlo, pero me da rabia, por ultimo agradezcan la relacion tortuosa que tuvieron, yo me voy a convetir en una vieja inmadura y espantahombres, que lata eso no se lo deseo a nadie....

Aaaaahhh que desahogo. Escribir sirve para aliviar las penas. Y es que me siento tan pequeña que nunca podre madurar. Y es que me siento tan especcial, que nunca podre cambiar lo que otros quieren. Que signo de idiotez. Y es que mas que eso me dan rabia las posturas, que me guste lo que este de moda....y eso. Me da rabia que tod@s se juren nerds, y los niños solitarios de la clase, que se juren tristes e infantiles...cuando en verdad estan haciendo las mismas cosas que los chicos top del lugar, los mismos desenfrenos, los mismos rollos, las mismas fiestas y la misma cantidad (y calidad) de amigos.....la unica diferencia es que se visten de negro y segun ellos son "altenativos". Mis polainas, lo que tienen loser es la postura, el hecho de mostrarle al mundo algo que no son. Pero bueno, de eso se trata la adolescencia y no puedo nada contra eso. Me da rabia que todos gusten de daria y de emily the strange, y yo, nerd por excelencia, hasta en los lugares mas "open minded" soy vista como "perna". Y es que un perno no es lo mismo que un ñoño. Todos somos ñoños y nos vestimos de negro o a lo cabra chica gritona. Todos somos loser y sad people pero nadie es perno....

¿Diario de una resentida? Probablemente. Hasta a mi me da lata leer lo que acabo de escribir. Es como todo de "un solo lado de la historia" y me carga no ser objetiva. Pero es que asi son los sentimientos,. y lo lindo de escribir (oh, que peter veneno suena eso) es que queda grabado,y aunque sea por un instante, mis palabras son perpetuas; pero siempre hay una hoja mas, otro espacio en blanco, para arrepentirse y empezar otra historia. Aprender de nuestros errores, que no se olvidan, que estan ahi.

La verdadera pena que siento, es que a veces no se que hago mal. Que es un rollo mio, un bloody rollo mio, que me autobajo la autoestima (que automatico y redundante)y comienzo a sentir autolastima...:P No se poke soy tan exigente con los amigos, con los que me gustan, o porque me gusta gente que se que no me va a pescar , que esta "out of my league", que tenga puros rollos internos de niñita de1 2 años. Creo que nunca pase de ahi. Pucha que lata. Y aunque se empeñen y cada dia me sienta mas resignada a hacerlo, un extreme makeover (mas bien un fashion emergency + attitude)no es la solucion que quiero. Me siento bien perna, y me gusta serlo, pero a veces...no me gustaria serlo tanto, y en vez, gustarle a los demas, por ultimo sentirme de esa gran masa que aparenta que todos le caen bien. Pero mas optimo gustarles como soy no???? y yo no fijarme tanto en lo que parece ser.....

Pero lo ideal es tan distinto a lo real.....damn.

Carrusel

2004-10-16 at 1:08 a.m.

Ya se a lo que se refieren con adicción. Y creo que esta adiccion de hablar de mi se ha vuelto casi rutina. No he experimentado el sindrome de abstinencia, pues nunca lo he efectivamente evitado (esto de escribir sobre "yo - yo" disculpandome en las primeras lineas por mi egocentrismo, debido a esa interna culpa que me da ser asi). Supongo que seme hincharian las manos, me picarian, quedaria por horas pegada alteclado, mirandolo, esperando el minuto, como un felino que acecha a su presa, el momento de escribir. mmmm....Yo iba a otra cosa ...

Odio las risas vacias. Esas que suenas fuerte y vulgar, que mas que una risa es un grito. Es cierto que hay risas que salen del alma y son poderosas, probablemente contagiando al vecino, pero saben? esta ese tipo de risas, sobnre todo en mujeres que es todo el tiempo asi, desmedido, que deja de ser delicado que demuestra que no hay recato en ninguna emocion, psicoanaliticamente hablando dejando al ello dominante jejejeje. Me choca, y me hace pensaren los momentos inadecuados y las situaciones erroneas. Como ahora. LUego de esto, ire a escuhar musica, acostadita en mi cama, ya que hace tiempo que no lo hago....pero son la 1 de la mañana y si, justo mañana tengo millones de cosas que hacer, y mas encima debo levantarme temprano. Bad timing.....una vez escribi sobre eso y juro que me emocione cuando kevin johansen se puso analizar lo mismo en medio del concierto, para introducir cancion del mismo titulo, que habla de eso, de equivocarse de momentos.

Guau, siempre me ha parecido increible esa sincronizacion de pensamientos. Me asombra y me deslumbra. Me ha pasado. Lamentable es sin embargo, que toda esa genteque sincroniza con mi pensamiento, siempre de una uu otra manera, esta alejada de mi....y yo los miro y digo: que ganas de conocerlo! de ser su amiga! o de ser mas amiga!! realmente seria una relacion entretenidisima. Esraro eso. Pero entiendo que una razon supralogica humana debe haber. Como lo hay para tantas otras cosas.

Hace tiempo que no escribia!!! cuando empiezo suelo no parar, pero me siento presionada por la hora y el lugar.

Estuve leyendo todas mis entries, ya que me he enterado que tengo nuevos lectores, y me ha dado risa lo que escribo. Pues es lo mismo una y otra vez como un carrousel. Lo que pasa es que cada vez que escribno voy en una distinta partte de la vuelta del carrousel, nota aparte, es que nunca me subi a uno y en buenos aires habian unos hermosos, les saque una foto. Espero que salga. Aun no revelo los rollos.

Sin nada mas que acotar que lo de ahora fue solo para rellenar!

Crisis Creativa

2004-10-27 at 10:34 p.m.

Aproximadamente 3 veces. Si, 3 veces.. me dan ganas de escribir aqui al dia. Se me ocurren ideas, frases celebres, sentimientos de los que no doy cuenta y me dan ganas de expresar. Pero no. Cuando llego aqui todo se va a blanco y sin más dejo de actualizar esto.
Y es que esto pasa por mi -ultimamente muy desarrollada- mentalidad obsesiva y medio perfeccionista, donde la propuesta de un diario en español, que mas que de vida sea de buenas historias se ha vuelto cada vez mas idilica. Yo queria algo con gracia, algo "simpatico"...algo mordaz, una buena dosis de ironia condensada en un batido que mis lectores no pudieran olvidar. Pero no. llego aqui y se me nubkla la existencia, y este weblog no ha sido mas que la recopilacion de quejas del olvido constante.

Bueno y si hablo de esto? por que no? (tono de autoconvencerse, sin creerse mucho) Escribir es mucho mas que juntar algunas palabras. Pero tan trillado...dos cuadernos llenos acerca del sublimado acto de registrar lo q llegue a tu mente en una hoja de paper es como musho. Las uktimas noticias style? ese gran anecdotario actualizado cada cinco minutos, con la tontera mas fresca del dia. Mientras cause polemica. Pero que es la polemica? conversar sobre algo? discutir diferentes puntos de vista? Provocar tus sentidos, tus creencias, tus esquemas? No necesito diario para ello.

Tal vezseguir a la mayoria una vez a las mil quinientas y caer a proposito para variar en lo que esta de moda no estaria mal. Me dejo llevar tanto por ellos que a veces me cuesta creer que no queremos ser superficiales. Me deberia hacer un blogspot ahora? la mayoria lo tiene ahi, es mas serio, conocido, incluso en la revista capital.....bah, pero si hasta villouta (a quien recuerdo perfectamente despotricando contra los blog hace mas o menos un año) tiene uno.

No no no...(ahora el tono de lectura deberia ser aun mas ensimismadoo y casi ansioso) Tal vez no debiera pensar en ello.
Hablemos de hoy. Hermoso dia cielo azul, agradabel clima, relajado...octubre al fin y al cabo. Pero fue un dia desagradable, me dado cuenta que a pesar de mis esfuerzxos sigosiendo una niña confundida, y si, una niña, que tiene miedo a crecer a la vez de quedarse estancada, que confunde amistades, que ve cosas donde no las hay.
A veces siento que no estoy donde deberia, que la ecuacion no esta dando ningun resultado...al menos uno coherente...pero a veces yo no tengo porque entender...y este afan de entenderlo todo de tener que racionalizar hasta lo mas simple de lo simple....oh se que hay algo, mas bien ALGUIEN mas grande dentro de todo esto...

Desconfundeme!!!!

Pensamientos Aleatorios II

2004-10-31 at 11:13 p.m.

Despues de haber escrito (a mano) una hoja de puras ideas deshilvanadas, me doy cuenta que eso no es lo que quiero contar hoy. Por lo tanto guardo la hoja escribo lo que sigue:

Decido hacer una breve descripcion del ambiente en que me muevo oy, cosa que me gusta mucho, ojala sirva para alguna futura columna -sueño de esta wanabe cronista amateur- quizas no resulte mucho, mi cabeza hoy esta en otro planeta (y ha sido la tonica de estos ultimos tiempos).

Cerca de las once, caluroso ultimo dommingo de octubre. Me siento en el sillon del ordenado departamento de mi tia y su hija. Me siento responsable, cumpli con el susodicho deber civico. Mas bien me alegra ser consecuente. Al menos en algo no?
Hace un rato me sente en el balcon a mirar el paisaje. Tn bellos y tan altos arboles, verde furia, bien cuidados. Tantos edificios que parece que la humanidad se me viene encima, y pasa una estrella fugaz. Me tienta pedir un deseo, pero en realidad, no saco nada. Solo disfruto de la belleza de la noche.
Me vuelven a interrumpir.Toneladas de niños disfrazados,pero a mis tias ya no les quedan dulces. Y yo me siento en otro pais. Escuche hace un rato musica, mas encima cristiana, y me dicen que baje esa muscia espantosa. Inmediatamente en mi mente:
¿que es lo espantoso? ¿es cierto aquello de que en gustos no ha nada escrito? ¿que es exactamente lo que le debe gustar a uno? ¿depende de verdad de nosotrs, o de alguien mas?.
Los payasos en la pared y el buda del baul me estan mirando. Yo, para variar, siento esa nostalgia tremenda. Me duele la guata de puro nerviosismo. Pero decir la razon es ciertamente comprometedor.

Llega noviembre. Cada dia mas soleado, cada vez ropa y gente mas ligeras. Se acerca el fin de año, nos comenzamos a apresurar. Que espoca mas unica!! Como si todos nos pusieramos de acuerdoo para cambiar de etapas. Es el tiempo de la despedida, del abrazo, de la carta sincera, de expresar tu cariño y buenos deseoos por lo menos hasta la proxima navidad.
Creo que voy a pedir la nacionalidad en el otro planeta. Veo como el mundo gira, y me veo a mi sentada, observando.
En la otra pieza ven dreamcatcher, a mi no me tinca, pero que se yo de cine. Segun muchos que se yo sobre la vida, o la muerte...o se yo algo?? No poruqe sea Stephen King tiene que ser bueno. lo popular no significa calidad necesariamente (y se aplica al reves, no quiero ser esa especie de busca modas alternativas yiac). Eso si quiero leer catcher in the rye (de sallinger si se)...tengo ganas de leer!!! Que horrible no me he podido dedicar a tan querida aficion.
Me preparo para la feria del libro, espero no ir sola, y ojala tener plata para poder comprarme un libro. Y ojala despues de eso vaya,os a tomar un cafe o un helado y hablar sobre algo mas que "¿como estas? bien. y tu? bien gracias....silencio, luego: y...como te ha ido? ...eh...si..ahi, bien"
Bueno puede llegar a ser inevitable. Aunque es indispensable para mi encontrar a alguien con quien pueda hablar de la nube que paso, de los pajaritos, o de las miles de cosas sin sentido que se me vienen a la cabeza, sin pedirme agudeza o logica. O poder callar durante largo rato sin transformar el momento en algo tedioso e incomodo. ¿Pido demasiado?

De verdad me duele la mano. Sigo siendo el tema de lo que escribo. Tengo que hacer algo al respecto, espero que regrese la iluminacion de antaño. Por ahora sere del monton......
Paciencia. uf, eso necesito y me falta, pero que miedo pedirsela a Dios, pues eso significara que vendran mas pruebas sobre eso. Pruebas....eso me recuerda toda la admiracion que ahora tengo por aquellos que viven una filosofia de vida, pero solos dentro de su familia. Es realmente complicado, ahora me queda claro.
Gracias Dios por ese amor tan perfecto que me das, que me permite tener ahora la capacidad de amar a los demas a traves tuyo.

¿De que estamos hablando?

2004-11-03 at 10:44 p.m.

Y de repente, como un rayo a mi cabeza, decidi escribir sobre esto, a manera de reflexion, aunque ya habia escrito, en cierta manera, una cosa asi:

Nos comunicamos. A mil por segundo, de todas las maneras imaginables. Una de las maneras mas directas son las conversaciones. Mmmm....A mi me cuesta conversar. Pueden presentarme a alguien y responder solo con monosilabos, sin establecer una interaccion. O al contrario, me interesa alguien (por supuesto que se tome esto en el buen sentido de la expresion) y quisiera saber mas sobre sus puntos de vista, o al parecer coincidieramos en bastantes cosas, pero me custa aun mas comunicarme. Sera porque no estamos acostumbrados a los mismos dialogos vacios, teniendo que vivir situaciones especificas para conocer mas a la gente (llamese campamento, dinamica, o simplemente hacer un trabajo juntos). Han de ser situaciones estructuradas donde la gente puede hablar con naturalidad?. Ni siquiera hablo de confianza. Una buena conversa, un tecito bien tomado, la inmortalidad de los cangrejos aun no es cosa del pasado )o podriamos hablar de la postmodernidad de los cangrejos mejor).

O quizas, y probablemente sea si, es un problema mio. Pero no me atribuyo toda la culpa. De a poco hemos perdido la habilidad para pensar, y con ella, para comunicarnos. No subestimo los temas llamados por algunos "superficiales", pues creo que muchas veces la FORMA de transmitir el mensaje tambien importa. O es que la poesia no trata de eso? No jugamos con cientos de formas literarias? Nuestro idioma es riquisimo ocupemoslo!!!!!. Yo no me hago la niña lletrada o "cumbiera intelectual" ni mucho menos. De hecho, siento que me falta tanto que aprender, pero no solo de libros, sino de las personas. Hay tantas maneras de hacerse sabio...y una buena conversacion es una de ellas.

Asi que antes de preguntar como estas, piensalo dos veces, que yo tambien lo hare. Para mi ews un acto reflejo, mew cuesta mucho no decirlo acto seguido del Hola!. Pero tratare. El problema es que me ha dado el "yo-yoismo" y no quiero tener 20 analistas y sicologos en vez de amigos. De que podemos hablar? De la pelicula del dia? De lo que nos saco de la rutina diaria? O tal vez ....no lo e. A veces se me ocurren muchas cosas, a veces ninguna. A veces tengo que entender (y tambien me tienen que entender) que hay dias en que preferimos nohablar. Pero aun asi, ser escuchados.

Que dificil es ser una chica nerd (y no morir en el intento)

2004-11-08 at 11:46 p.m.

"Todo es empezar"
Eso aprendi hace bastante tiempo, pero es aun lo que mas me cuesta. Igual que siempre me han dicho que escriba primero y luego piense en el titulo; uena bastante obvio, pero ahora lo hice al reves. Es que venia pensando en la micro, y las ideas a full, onda tipico de mentes obsesivas pensar en eso too el rato, pero el tema es que yo no voy concretizando. Todo se queda en esta cabecita bien cabezona.

Venia pensando en nicolas lopez. Que idolo el. Onda, el odiado del año, que buena suerte, aunque realidad no es suerte, es la venganza de los nerds. Porque si creyeron que era solo una mala pelicula de los 80 estan muy equivocados.
La moda freak al poder. Que te gusten los comics y ser el inadaptado social del lugar es el sumum. Lo mas maravilloso que te podria pasar es ser un incomprendido, y ver todas las peliculas de culto, haciendo chistes que nadie entienda. Total. Es que ahora los top, imitan la moda nerd.
Es un tema, es MI tema. Me he considerado, durante años, nerd por excelencia, no porque este bien ni porque este mal; simplemente es asi. Y hay gente que te quiere y otra que no, como en todos lados. De donde sacamos esa "supuesta" brecha tan grande? de gringolandia, pero a nadie le importa. A mi no me importa.
El tema es que ahora todos somos darias y todos amamos a seth cohen y por favor, como no hemos visto donnie darko!!!! Eso es un poco triste, nos quitan aun mas identidad generacional. Whatever eso no es lo dificil del dilema, porque por ultimo es como seguir una tendencia y si te gusta bien y sino tb.
Lo que a mi me interesa es que tambien soy mujer, soy una "chica nerd" y creanme, eso es mas dificil. Poruqe, los hombres (de aqui en adelante chicos) nerd,han sabido triunfar en esta vida, de apoderarse de una venganza mediatica traspasada por vaarios miles de resentidos. New nerds al poder alla vamos (me deberia referir mas al termino freak quiza,pues sienton que esten pensado en algun idiota....esta es gente inteligente). Esto se debe mayormente a lo catete y/o talentoso que puedas llegar a ser (caso de lopez}) o puede ser mayoritariamente por esa cualidad especifica que he notado en el generoo femenino: Perdonamos esas pequeñas "fallas" convirtiendolas en un "plus"; si es gordito es tiernito, si es feo, es simpatico, si es chico,. la media belleza interior y asi. Nos vamos justificando, lo que en un principio fue en contra ahora es atrayente. Y eso es una cualidad ,uy femenina. No quiero decir con esto que los hombres cual bestias salvajes son unos entes puramente visuales e insensibles, para nada, pero simplemente carecen de esta pequeña habilidad, la desventaja seguira siendo desvetaja en ese aspecto. Pero, de hombres...uf, yo no se nada!!!
El puntoe s que si yo entiendo el sentido de humor de los niños y comparto esos intereses tan puramente nerds como de niños....mellevo extrañisimo con ellos.No me se relacionar, es como ultrapathetic, loser a fin de cuentas, nerd en su mas puro estado.Pero lo groso eslos submundos que uno va conociendo, la onda que te vas mtiendo, porque crane, todos ryamos la papa heavy.

Lastima que ahora me es muy dificil estoy enm ese mar difuso que me hace sentir entre medicore y nerd, entre bien pero solitaria, e inadaptada prto feliz. No estoy para puntos medios. Estoy para promedio rojo y una buena pizza despues.

=P

Un Respiro

2004-11-27 at 11:29 p.m.

Al menos no soy la unica desaparecida de la escena. Este mini mundo de letras privadas pero publicas, inquietas y transparente, todas, a su modo, con algo que decir. La rutina nos ha absorbido mas de la cuenta. El cuento es en que manera deberia absorbernos, si es que ya el hecho es consumado. Supongo que una escapada, un respiro, un momento de quietud pueden alivianar las cosas...donde los encuentro?? los estoy esperando, supongo que tendre que hacerlos yo misma, aunque me he dado cuenta que es una cuestion de actitud; estoy cansada, chata, ha pasado un año ya...pero no lo siento asi afortunadamente, me acabo de dar cuenta de dos cosas importantisimas, que hacen que los esfuerzos ya no se concentren en objetivos tan ultraespecificos:
Primero, la verdad......soy tan cabra chica!!!! se me habia olvidado que me quedan hartos años por delante...y que las vivencias son un terreno personal e instransferible. lamentablemente no naci los años antes que hubiera querido, o a los cuales me siento extrañamente familiarizada,pero quedan tantos otros que no hay porque preocuparse. Respecto a eso, viene la otra reflexion importante: he hecho caso omiso a mi llamado, perdiendo tiempo y años valiosos de mi vida. No he terminado de descubrir exactamente que es lo que me esta pidiendo Dios, pero ahora entiendo el camino. Desde que me volvi a El me ha estado capacitando, y este año he visto en que me necesita y cual es el camino que debo seguir, que no ha estado errado del todo. Esto no significa seguridad o decision o descanso....me falta todavia!!! Pero es la luz de esperanza, el respiro que necesitaba entre tanto ser estresado.
Y ya viene diciembre, epoca de balancs y zalamerias varias....hay que cuidar no "perder de vista el objetivo" ya que ahora todo ira muy, pero muy rapido.

=P

Ambiente diciembrero

2004-12-20 at 12:04 a.m.

¿Es idea mia o no han habido villancicos este año? Me explico: Cada diciembre desde hace varios años, prendia la tele y entre la tonelada de comerciales que me tragaba (viva el zapping pero...es inevitable) mazapan, cecilia echeñique, los huasos quincheros, e inclusos algunos aventurados actores me inundaban junto a una "tracalada" de niños impresionante cantandome y atosigandome con esos dulces -a veces tanto que daban caries- villancicos de navidad. O es que no he estado viendo tanta tele?? lo dudo. Bueno, esas cancioncitas eran mi indicador de que diciembre estaba ahi, que ya todo es fiesta, saquen las guirnaldas los pinos y las manzanas la navidad esta aqui!! los regalos, el pan de pascua, la cuenta regresiva, etc etc. No hay vuelta atras. Seria otra calurosa navidad llena de padres angustiados v/s niños malcriados (oh como me incluyo!) y viejitos pascueros tomando coca cola. Otra más...sentiria a pesar de todo ese nerviosismo especial, de feriado que no es feriado...de meditacion internacional.

Pero no. No ha sido asi. Desde que entre a la adolescencia me habia bajado el espiritu navideño como nunca, queria la tipica navidad con sentido (podria ser remordimiento por echar a perder las festividades siempre...por uno u otro motivo relacionado con mi exquisito y tal vez demasiado delicado caracter): adornar la casa, poner cds navideños, tener una cena tranquila en familia...hacer que funcionara de una vez por todas el calendario de adviento, leyendo la "previa" al gran (y de verdad gran) acontecimiento. No lo logre.
Ya sea por todos los motivos existenciales que se les ocurran (a mi de verdad que no me queda imaginacion para ellos) como ya dije, este año no paso nada, no hinche para que pusieran el arbol justo el 1ero de diciembre, no ayude a decorar el arbolito ni force a todos a que nos reunieramos junto al calendario de adviento, que este año ni siquiera está. No me importó, y creo que no fui la unica, pues a pesar de que los adornos estan en las estanterias practicamente desde octubre, la ansiedad diciembrera no se observa en las caras de los cansados santiaguinos, no se respira en el aire "eso" que ahora tal vez añore en algun grado. En ese aspecto probablemente es triste. A contiinuacion supuestamente venian mis descargos contra mis anarcos sentimientos hacia esta festividad, pero este fin de semana fue realmente increible y me han llevado a notar la verdadera navidad. Ir, ver y servir a niños en exttrema necesidad, hacerlos sonreir...ver como Cristo nacia, como el "niño Dios" entraba en sus pequeños corazoncitos, eso es navidad.Jesus fue asi de pobrem, muchas veces asi de rechazado por la sociedad, y Dios estuvo ahi, fue navidad en mi. Quiero navidad todo el año. Diciembre es raro, siempre algo extraño pasa, y las guirnaldas y cenas varias pueden estar con mal calculo de timing en mi vida esta vez; pero navidad....es el nacimiento de Cristo, en quien yo creo, a quien yo amo....esta en mi corazon y nacio alli; se manifiesta en todos lados y nace y vuelve a vivir...al fin volvi a sentir navidad.....les deseo navidad todo el año...ojalá toda la vida. a todos.

Año Nuevo, Blog Nuevo

2004-12-29 at 12:41 a.m.

Aun no es tiempo de balances, creo que no hare tal esta vez. Aunque no estoy segura, siempre empiezo en una cosa y termina en otra. Como sea, a solo un par de dias de la despedida final de este año que volo mas rapido de lo que pude asimilar, he tomado la primera pequeña pero gran decision dentro de mis reflexiones y deseos 2005:

Cambiare el estilo de este blog.

Aparentemente asunto sin importancia, ciertamente revelador a la forma en que enferentare mis escritos en unos meses mas. No se crean, de vez en cuando -lo se y asumi que no podre evitarlo- caere en esos poeticos pero enrollados sentimentalismos que me hacen hablar )o mas bien escribir) más de la cuenta, tratando de gritar lo que en verdad no me atrevo a decir.
¿De que se tratara entonces, cual sera el gran cambio? Aunque solo se deba a una simple ralladura de fin de año, me inventare una historia, me hare creer que logre una pequeña columna en una revista, no muy ordinaria, tampoco muy cool, bien superficial pero con su toque de talento, en donde deleitare a mis (ahora esporadicos e inconstantes...pero dentro de mi fantasia fieles y receptivos) lectores, con las peripecias -en muchas partes ficcion, en muchas otras realidad- de una chica desafortunada en ciertos temas, top en otros como toda la gente.

La vida comun y silvestre de alguien comun y corriente pero -espero- con un estilo diferente...."la calidad va por dentro" Simplemente una enrollada mas que espera haber engatuzado a mas de algun curioso....si si. La Consuelo y la Bridget son mis referentes, y quien sabe la ley de murphy me ha unido a Carrie y a Ally . Pero Dios sabe que hay un par de cosas que me diferencian diametralmente y le dan una nueva dimension a los traumas. La experiencia y la edad. Creanme...imaginare que mi publico objetivo es una masa desconocida, que no son ni mis conocidos, menos mis amigos, que si cambio los acontecimientos no lo notaran...nadie se dara cuenta...esa es la clave. Quizá lo logre, tal vez no, probablemente ya me aburra al segundo mes. Pero la decision esta tomada: Estas letras cambian señores...Preparense, casiveinte se viene el 4 de enero del proximo año....