Vida.Obra.Palabras.

 Creo que acabo de obtener una nueva insignia de vida chilena: pasar algún incendio o catástrofe natural de cerca. Escribo algunas líneas porque en el tintero de los recuerdos todo se seca rápido y si no se archiva termina desvaneciéndose. Nada acabado ni concreto, pero si algo me queda claro es que estamos hechos tanto de las malas decisiones que tomamos y de las buenas medidas que tomamos para mitigar las consecuencias de ellas. Mi mala decisión tal vez fue haber salido de casa, tomado ese bus, o tal vez incluso tratado de devolverme a mi hogar. Pero una vez ya encausada, no tenía otro remedio que llegar a puerto.  Resulta que cuando llegue a la casa familiar de una querida estudiante, suenan todas las alertas de emergencia; todo a nuestro alrededor se quemaba, la nube negra y ceniza que sentí de camino estaba rodeándonos pero seguíamos desconectados (todo internet y teléfono no funcionaba, tampoco electricidad) en un oasis despejado. Esto me envalentono para salir a tomar u...

 Escucho la gnossienne 1 de Satie.  Estoy recostada en el sillón de mi departamento, y otra vez me lleva la nostalgia a algún lugar. Esta vez no es Shanghai, mi recuerdo favorito fabricado en mi cabeza. No es uno, sino muchos momentos y sensaciones: -paredes revestidas de madera, cuadros y muebles muy antiguos. Todo desagradablemente café, pero singularmente atractivo, quizás por la historia que se esconda. Capaz y suena la radio El conquistador. -El aroma de los libros viejos que tanto fascina; los puestos de libros de segunda mano en las galerías de Manuel Montt en Santiago, especialmente una que hace solo unos meses desapareció y que era una parada de algunos segundos cada vez que iba de la mano de mi querida tía abuela hacia el taller literario. -hojas de roneo, con su aspereza que tanto me desagrada. No hay peor sensación que lo que no es suave.  -algunas oficinas que aún conservan ese aire setentero en la usach. -La buhardilla de aquella casa en providencia, un luga...

A decade ago, I did not realise how much in pain I was until one day I almost fainted. It was just because it was the first day of my period and I thought it was starting to mess up with my life. Something must have been wrong. But it wasn't until I was to depart, to embark in an adventure in a foreign land on my own for the first time, that I checked and (un)surprisingly ended up in an operation theatre a couple of days later. I had a cyst removed, a giant ball that weighed at least 500 grams. Causing me pain, taking hostage my left ovary, of which now just a shadow remains. It was also the first time I was confronted with the question of whether I wanted children or not. Me, who was a closeted romantic, who didn't know if a guy would ever look at me but assumed that one day he would show up and suddenly everything will feel more grown up, more stable, more secure. That I would be able to enjoy the companionship and complicity that my parents shared, because even when thei...

Hoy he tenido que enfrentarme a mis miedos, a mi falta de fe. A no querer dejar ir. A aferrarse a una esperanza que no existe, amar de lejos, tener eso como regalo. Dejar que un abrazo, una mirada y una sonrisa cariñosa fueran suficiente. No quiero, realmente tener que someterme y tener que creerle a Dios. Ser capaz de ser transparente y orar de manera sincera, sin tapujos. Pedir lo que mi corazón quiere y también estar dispuesta a que el reordene prioridades según Sus deseos. Y estas lineas a alguien que no profesa fe, y especialmente quien no ha crecido en una relación personal y duradera con el Dios de la Biblia, y su hijo Jesucristo han de sonar locura. Pero muchos saben que no es así y si bien me duele en el alma no puedo dejar de trabajar en esto. Pero ay por Dios que me cuesta enfrentarme a las profundidades de mi corazón. He conocido gente tan valiosa, y tengo tanto miedo de que me dejen y olviden. Tengo tanto miedo de comenzar nuevas comunidades porque simplemente amo es...

Es tarde. De madrugada. De esas tantas veces en medio de alguna otra tarea y donde las ganas de escribir me toman por sorpresa. O de al menos, escribir sobre lo que esta pasando en mi cabeza. En estas horas de madrugada, muchas veces estoy escuchando mis favoritas de Erik Satie, sus gymnopedies. O a veces la trillada pero sublime claro de luna de Debussy. Y sin fallar, por alguna razon me invade la nostalgia de Shanghai bajo la lluvia. Me transporto brevemente a dias nublados en esa ciudad  tan magnetica y compleja. Me imagino caminando en busca de un cafe en la concesion francesa, justo antes de que la lluvia arrecie. Entre los malls y entre los puestos tradicionales chinos. Entre los laowai y los shanghaineses. Es plena tarde, como las 4, o a veces me encuentro caminando por esos barrios residenciales que camine la ultima vez que estuve alli, como a las 11 de la manana. A veces, estoy buscando a alguien, otras veces estoy a punto de encontrarme con esa persona. Y otras veces a...

La gente ya no escribe. My friends do not write anymore. Or at least, they do not write blogs anymore. I think, everyone stopped blogging around 2012. If I look closely, I did stop for a while just around that time. I am assuming it was because of Facebook being in an all time high, where being part (or purposefully not being part) of the Facebook community was the way to be read and seen. Now we got used to its language; we are conditioned to write open letters, long opinions, "tl;dr"s, and whatnot through that medium. I kind of miss my friends' writing, although I never explicitly told them I read them. Because I didn't do it religiously (as most things in my life) nor my commitment to them was bound by time. Because let's face it, it is 2 am and I am in the middle of assessment pains but I am writing about writing. How meta, how useless, how ineffective. But their windows to their lives and souls are a bit different here than on Facebook. Here I write becau...

Mucha agua ha pasado bajo este puente, que está estrenando una nueva década pero irónicamente sintiéndose más joven e inexperta que nunca. A pesar de mi misma, y quizás por ese acto de haber dejado los sueños como propios y como algo de que aferrarse, es que fui sorprendida por los caminos del destino y mis propias decisiones.Dios concedió (si, Dios me lo concedió...creo que es hasta milagroso) terminé en Australia, estudiando diplomacia en la universidad que en algún momento dije que iba a estudiar. También recientemente pasé por el dolor más intenso de perder un ser querido. Sigue sintiendose irreal, el dolor sube y baja como las mareas y a veces envuelve como cuando nos llevan las olas del mar. Pero asi como el dolor tiene aire marino, asi también siento la presencia de Dios en la brisa, y su fuerza campante en estas olas que me han tocado navegar. Estoy lejos otra vez, sigo soltera, sigo con ánimos de familia algún día, sigo dejando que Dios se haga cargo de eso. Pero estoy más ...

Si usted, querido lector invisible (o yo del futuro, porque soy la única lectora segura) lee mi ultimo post, pensará que estoy en mi casa hecha una bolita y en terapia. Pues no. Estoy trabajando con un horario estable , experiencias nuevas, unos kilitos de más y amigos con los cuales me veo todas las semanas, volviéndome a afiatar en una comunidad dentro de mi iglesia, aprendiendo de mis errores. ¿Satisfecha? Pues tampoco. La verdad es que en este momento siento que tengo todo para ser inmensamente feliz o desdichadamente triste; no es una cosa de vasos medio llenos o vacíos sino de una tensión especialmente marcada en este horrible periodo de transición que parece ser la segunda mitad de mi veintena. Por un lado, como dice el post anterior, tengo un montón de experiencias de vida y sueños "cumplidos", además de lo que mencione del trabajo y la vida "normal" sin sobresaltos inesperados. por otro y al mismo tiempo, me lleno de frustraciones como no vivir sol...

Admito que, mientras escribo esto, hay unas lagrimitas de cocodrilo que se me salen sin querer y veo todo borroso. Verán; no es fácil para mi enfrentar la realidad, especialmente ésta, porque me deprime y me deja con las manos vacías en un futuro cada vez más incierto. Hace diez años yo iba en cuarto medio. Igual que ahora, no sabía muy bien que esperar de la vida, ya que cuando había imaginado el futuro siempre me vi desde una posición más preparada y más madura de la que realmente me encontraba. Pensé que salir de la adolescencia se iba a notar, así como ahora, espero que la adultez se manifieste de alguna manera clara. Pensé que mi yo de ayer y hoy iban a ser distintos, pero no ocurrió hace diez años y tampoco ocurre ahora. Mis sueños siempre han sido distintos, y aunque ser distinta venía anexado a una personalidad depresiva y una niñez más bien solitaria, siempre me he enorgullecido de esa distinción. Quizás porque en el mundo hay más gente rara que normal, o todos los autores ...

Tengo una relación de amor y odio con las rutinas. No lo paso bien con ellas, no me agradan pero las necesito desesperadamente. Soy un ser naturalmente a la deriva, que tiende al caos; en vez de orden propongo desorden de manera inconsciente. Es por esto que no me acostumbraré nunca a las rutinas pero me sirven para saber como funcionar normalmente. De hecho, me permiten funcionar. Estos últimos dos meses, y en menor medida, estos últimos dos años han sido sin rutinas predispuestas, y creo que me han llevado a la aparente "ruina" en que estoy ahora. No tengo horarios fijos y a veces tengo mucho tiempo libre, que en vez de ocupar en todos los proyectos que se me ocurren o en pasar tiempo de calidad con gente, o en aprender de Dios o en contemplar la naturaleza y agradecer que estoy viva pues...malgasto mis preciados ultimos años de juventud sentada sola haciendo literalmente nada. Estoy insomne (pero nunca lo he dejado de ser realmente, tengo horarios cambiados), duermo a de...

Sacado de un cuaderno de devocionales, de esos que siempre empiezo, escribo una veintena de cosas y dejo botado. 16 enero 2007 He descubierto -¡Y por eso te alabo Dios!- que tu eres más señor de mi vida en las cosas pequeñas. o sea, es ahí donde más me cuesta dejarte el trono a ti, pero a su vez es donde más te glorificas y tu me revelas lo poderoso que eres. Es en cosas tan ínfimas como una brisa, brisa que hace que los árboles se muevan gráciles en una sutil danza, en donde yo experimento tu presencia. En pruebas como dar mi plata para la micro, actuar desinteresadamente en una acción que puede verse sin mayor importancia. Es ahí donde tu me sorprendes más y más. Creo que estas cosas son producto, y a sus vez, me llevan a una mayor intimidad contigo mi Dios. Me salvas de un estilo de vida que no vale nada, para darle verdadero sentido a mi existir. Por esta misma razón me entristece como yo misma y como mi entorno nos olvidamos de ti, y de las cosas pequeñas. Dejo pasar lo que ...

Also, according to the internet: Fairy Princess "Of the family" or "Daughter" And a short form of loneliness. Who knew, throughout my life story loneliness and the desire of companionship have been key triggers of my decisions  and maybe also personality traits. It was not until a couple of years ago that I truly understand the meaning of being the daughter of the Creator of the Universe, and that I was saved from furious rage with the purest form of loves. Yet I find myself with a revisited sense of loneliness sometimes, even in a crowd. It is my scar, my cross, part of my path. I don't and I won't deny it, it is part of myself and it leads me to my chronic nostalgia and melancholy. my thoughts are elsewhere, my roads are undetermined. I am free in Him and that makes me go back from the angsty loneliness to His welcoming arms, in which I can delight in times of solitude. Because solitude and loneliness are different things, in the first I grow, I...

Tengo alma de coleccionista. Quizás peco de cachurera, y me da miedo que en el ocaso de mis días se me diagnostique el mal de Diógenes. Porque soy una coleccionista espontánea ¿saben? No soy de esas personas que tienen un cuarto entero dedicado a su afición, ni pequeños altares, ni mis colecciones están debidamente clasificadas y ordenadas por fecha, color o importancia. Realmente colecciono cosas que me han causado algo en mi fuero interno; recuerdos, sentimientos....avatares de algo importante para mí. Esquelas que amigos me escribieron alguna vez, servilletas, juguetitos, boletos de cine que me transportan a quienes me acompañaron o a ciertos momentos del día o de mi vida. Eso, momentos. Me gusta atesorar momentos y quizás es una de las razones principales que me impulsan a leer y a escribir. Porque no hay nada más lírico y mágico que un momento bien narrado. Es por eso que una de mis cosas favoritas son los cuentos... o quizás es gracias al cazador de cuentos. Tengo aún ...

La expresión popular reza "partió como caballito inglés" refiriéndose a un muy buen comienzo y aun declive y/o completo abandono de la actividad, proyecto o decisión a mitad de camino. Bueno mi personalidad es un poco así. Mi vida es un poco así, en realidad. Tengo muchos sueños, ideas, proyectos pero nunca concreto nada. A veces junto el valor para comenzar algo pero a mitad de camino algo más llamó mi atención; sufro de déficit atencional existencial, que se nota y duele especialmente en este momento de mi vida, tan transitorio. Se supone que debo estar cambiando etapas pero no se de dónde ni para dónde. Tamos peor que el transantiago.

El taxi marcaba las 3:21 am, pero no se exactamente porque el cambio de hora me deja un limbo existencial por al menos un par de dias. Pero recuerdo eso, porque como siempre, miro hacia el lado, hacia cualcquier otro lado. Me muerdo los lados y observo a todo mi alrededor excepto adonde -se supone- debiese mirar. Y no es de nerviosa. Ni de molesta. Quizas un poco incomoda, si, para que vamos a estar con cosas. Es que hay veces que uno toma malas decisiones, por todas las veces que uno se ha tomado el tiempo de meditar y finalmente no hacer nada. Y al ver el reloj del taxi marcando las 3:21 am, con intermitentes sombras anaranjadas de farol mientras se acercaba a destino, esperé que realmente una racha de decisiones estupidas y mal tomadas compensen la cuota del año. Que como han sido bastante las decisiones -de no hacer, dejar hacer- a pesar de ser sin reales consecuencias terribles, de situaciones más bien olvidables y -esperemos- sin nada mas alla del anecdotario biografico, puedan...

Mis amigos ya no bailan. No como antes al menos; con esas ganas frenéticas de moverse libres a un ritmo propio y a la vez enjugado con los beats y acordes circundantes. Una magia que nos unía, que siento haber descubierto tarde y me arrepiento de eso. Porque en algún momento asocié bailar a aparentar, a moverse sólo para atraer; no como un coqueteo ni como una interacción sino como el baile de aparamiento de las aves, esas que muestran sus mejores atributos para que la selección natural surta efecto. Pero no. Bailar para mí es ahora un grito kinético de libertad. Darle rienda suelta al instinto y al impulso, jugar a controlar y descontrolar los movimientos. Tiene flirteo y sensualidad algunas veces y algo de apareamiento también, es innegable. Sin embargo predomina el delirio, la traducción física del encuentro de las fibras íntimas del alma con ese despertador de consciencias y sbconsciencias que llamamos música. Y no importamos ni tu ni yo ni nosotros ni ellos. El protagonista es el ...

I don't miss you. I can't miss you. I don't miss you because I haven't left you. My mom keeps asking me from time to time if I miss being there. If I want to come back. I always reply that is not so simple, but every time she catches me sighing while watching NYC in ads, movies or series she looks at me like saying "I knew you were missing it" And of course I do. Then again, is not that simple. I miss faces, people, I miss the city but I wouldn't like to go back to what I lived or what I was doing. It was a nice stage, it had a closure and that's it. I'm here now. And anyways, I wasn't living in the city so I started longing for it even when I was in US. Really I should be thankful. Now I actually have a reason for my chronic nostalgia. It is even socially accepted. And kind of cool -for the rest of the world, I don't give a crap about that- Those ten months are like a bubble in the circular chronology of my life, overlapping in various for...

Mi mamá siempre dice que la amistad es como una plantita y hay que regarla. Probablemente no es la única que lo dice y está en el set de dichos y consejos medio obvios y que por defecto se los atribuyo a ella. En fin, siempre lo consideré cierto pero no por eso fácil. Verán es que yo siempre he estado medio desfasada en esto de socializar, hubo un punto de mi vida en que realmente dudé si iba a aprender a hacerlo. Pero aquí estoy, con la bendición de tener un buen puñado de gente cercana, grandes amigos y uno mucho más extenso de conocidos, contactos, y gente "simpática". Es genial sí, buenos amigos en casi todas las áreas en que me desenvuelvo, sí. Sólo hay un pequeño detalle: No soy ni omnipresente ni omnisciente. Yo entiendo, siempre entiendo. Y siempre muevo mi cabeza de arriba a abajo repitiendo "lo sé, lo sé" o "si sé, perdón"cuando me analizan o me dicen unas cuantas verdades. Y lo que mi mente tiene claro no va más allá de un dogma, de una verdad f...

Como siempre, comienzo robándole a la noche esos minutos dispuestos para el sueño, que sin embargo terminan siempre merodeando por los mismos recobecos de mi mente, mientras apaciguo la vista en las luces anaranjadas y damasco que se cuelan por las persianas. Al igual que en mis peores tiempos, esos en que el corazón y mente agotados o los días sin tiempo no dejaban que me dedicara a mis quehaceres, mi pieza es un soberano desastre. Hay cajas cerradas, maletas que expelen ropa a borbotones que caen sin complejos en cualquier espacio disponible. La novedad del efímero plasma que pronto se irá de aquí está opacada por los cerros de libros y torres de papeles que, como la de Pisa, se mantienen en un delicado equilibrio, queriendo caer mas manteniéndose en pie, agarrados por una invisible y fútil misión de evitar el declarado caos. Mi cama es como un remolino de sábanas y plumón que tratan de envolverme en su compás, pero yo giro a contrareloj. ¿Es así cómo se siente volver? Porque así com...

Hoy me puse a pensar en todos los lugares a los que te llevaría si tu fueras un día a verme Primero te pasearía por Santiago, por todos los rincones que considero parte de mi historia: los sitios turísticos, los bellos, los siúticos y los lisa y llanamente feos. Caminaríamos mucho, tomaríamos metro y si estoy de ánimo micro sólo si el tiempo nos acompaña y está vacío Partiríamos por Tobalaba recorreríamos Providencia entero mi iglesia, mi escuela, mis tiendas mi niñez en cuadras escuetas Tomaríamos helado en Sebastián te mostraría las casas escondidas antes de la costanera sobre todo esa con una buhardilla llena de libros donde yo soñé alguna vez vivir Buscaríamos libros viejos en las ferias de Manuel Montt en unas cuantas zancadas llegaríamos a Plaza Italia donde Baquedano impávido observa la línea imaginaria entre ricos y pobres mientras se celebran goles fortuitos de algún conocido campeonato. Me pregunto si estarás fotografiando gente, lugares, inconsistencias yo probablemente ...